КНИИЭКОТиЯ

********

Я как только родила сына, сразу завела дневник. Записывала туда всё от и до... (и кормежку и лечение.. и первый покак ) Но сейчас выставляю только хохму. Хоть один раз улыбнётесь - гарантирую!!!

5 августа,2001г. (2 годика)
Сегодня у Андрюшки днюха!!! С самого утра начались у него различные подарки. Мы со Славой(муж) подарили ему попугайчика. Прямо рано утром, выйдя из спальни, Андрей обнаружил клетку с попугаем. Сначала долго стоял изумленный, а потом выдал фразу: «О! Воробушек!»
----------------------------------
5 октября (2 года и 2 мес.)
Андрей сидит в ванной и кричит: «Мама, накупалась я! Мама, накупалась я!» (он часто путает). Я подхожу и говорю: «Не накупалась, а накупался – ты же мальчик!» На следующий день: «Мама, мальчик накупался!»
----------------------------------
Пошел в огород со Славой, а там на грядке огурцы желтые на семена. Он восклицает: «О! Сколько бананов!»
----------------------------------
Мы со Славой разговариваем про этикет, лежа перед сном в постели. В комнате темно, Андрей в своей кроватке почти засыпает, молчит. Мы: «Этикет, этикет…» А Андрей вдруг говорит: «А у котика уже нет тикитикета (KITEKAT) - кончился, завтра деда купит!»
----------------------------------
Рассказывает МОЙДОДЫРА:
«Я за свечку, свечка в печку,
я за книжку – та бежать и пипиську (в припрыжку) под кровать.
----------------------------------
1 ноября, 2001г. (2 и 3 мес)
Сегодня мама с Андрюхой делали пирожки. Перед тем, как посадить их в духовку, мама смазывала их желтком при помощи кисточки и объясняла, что красит пирожки. Когда пришел папа на обед, Андрей ему увлеченно рассказывал о том как Людочка (он так называет маму) красила пирожки. На что дед начал рассуждать о том, какая бабуля мастерица. Андрей тут же выдал: «Да бабуля красит и матерится, красит и матерится!»
----------------------------------
25 декабря,2001г.
Только что гуляли и зашли в зоомагазин. А там в клетке около пяти попугайчиков сидит. Андрей как заорет: «О! Сколько Кеш сидит!!!»
----------------------------------
26 апреля,2002г.
Разговаривает с мамой и хвалит ее: «Бабуля, ты красивая!» Та сильно гордая таким заявлением, спрашивает: «Да? А что у меня красивое?» Андрей: «Ну, волосики». Мама: «А что еще?» Андрей, очень грустно вздыхая: «Больше ничего»….
----------------------------------
28 апреля, 2002г
Разглядывает пристально мое лицо. Долго и внимательно. Заглядывает в нос и, увидев там волоски, орет: «Мама, у тебя в носу паутина!!!»

6 октября (3 года и 2 мес.)
Приучаю его самого покупать себе кое-что. Забежал Андрей в аптеку купить себе гематоген, а я на улице жду. До этого он уже так делал и, когда ему давали сдачу, был в восторге, а на этот раз я дала без сдачи. Стою, жду его, уже очень долго. Решила зайти в аптеку, а мне навстречу уже выходят Андрей вместе с аптекаршей, она мне и сказала, что он около нее долго стоял и требовал сдачу.
В следующий раз отправляю за аскорбинкой по 20 тенге, даю 20 тенге и объясняю: «Не проси у тети сдачу – у тебя без сдачи». Выбегает радостный такой, орет на всю улицу: «Я не брал сдачу, как ты и просила!» А следом опять аптекарша и протягивает 5 тенге: «Вот не хочет брать деньги, говорит, что мама не разрешила брать сдачу». Оказывается, аскорбинка стала по 15 тенге. Хохма.
----------------------------------
25 ноября 2002г.
Смотрим со Славой «Русскую рулетку», которую между собой называем просто «дырки» от того, что люди проигравшие проваливаются в огромные дыры. А мы еще и соревнуемся, кто больше ответит и отлучаться не охота, а тут как раз телефонный звонок. Я попросила Андрея взять трубку. Прибегает и говорит: «Там бабуля Людочка» Я: «Скажи ей, что мы с папой в дырки играем, я попозже перезвоню» И Андрей сказал: «А мама с папой в дырки играют» А на том конце провода, оказывается, был Славкин шеф….. Так неудобно было объяснять, в какие такие мы дырки играли.
----------------------------------
19 декабря, 2002г. (Андрею 3 года и 4 месяца)
Увидел по телевизору фильм, а там любовная сцена между мужчиной и женщиной. Андрюха говорит: «О! Как они сильно подружились!»

26 декабря
Каждый день находит под елкой конфеты типа «Мишка на севере», «Тузик» и т.п. Сегодня нашел «Золотой фазан», съел и говорит: «М-м-м! Ничего, вкусненькая птичка на севере!»

14 января, 2003г.
Вчера на старый новый год Андрюха помогал делать оливье. Для этого ему поручили чистить куриные яйца. Вобщем, он чистит, чистит. Дошел до пленочки между скорлупой и белком и говорит: «О! Еще бумажечки проложили! Молодцы какие с обверточкой яичко сделали!»

20 января
Вечером разговаривает с бабулей по телефону. Она: «Андрюшечка, приходи ко мне завтра утром» А он: «Нет! Не приду – у меня завтра большая удача – я буду долго спать!»

19 февраля
Наелись пельменей. Я через час говорю: «Ой, что-то у меня сушняк начинается, надо чая попить!» Прибегает через минуту Андрей и орет: «Мама, дай скорей попить – у меня начинается пересух!»

26 февраля
У Андрея началась дурацкая привычка – кушать по ночам. Только мы все уляжемся спать, как он с дивана кричит: «Мама, я голодненький!» Мне это порядком надоело, я его стала за это сильно ругать и просила есть во время. И вот вчера, все уже улеглись, я даже задремала. И слышу сквозь сон Андрей в пол-голоса что-то бормочет. Прислушалась: «О Боже, нет! Неужели опять…!» И эту фразу несколько раз повторил. Потом через время не выдержал и все таки ко мне обратился: «Мама, я хочу кушать!»

18 марта
Андрей говорит: «Мам, я когда жениться буду, знаешь какую белость надену?» Я: «Что еще за белость такая?» Он: «Ну белость на голову» И тут я поняла, что это он про фату говорит.

25 марта
Вместо слова длинный, Андрей говорит Глинный. Проходит мимо, увидел провод и говорит: «Ух ты, какой углинитель!»
----------------------------------
24 апреля
Заправляю постель. Приезжает Андрей на своем джипе. Я: «Помоги пожалуйста заправить простынь» Он: «Ой! Извините, я не туда попал»
----------------------------------
Сидит на унитазе, тужится, и надрывным натужным голосом говорит, сквозь потуги: «Ну давай, давай!»
----------------------------------
1 июля
По телевизору идут спортивные новости и диктор говорит о настольном теннисе. Вдруг Андрюха начинает громко и неприлично смеяться. Слава спрашивает: «Что ты ржешь?» А Андрей: «Ха-ха! Настольный пенис!»
----------------------------------
«Какая это машина?»- спрашиваю у Андрея. Он: «Это ФОРД, Ой! То есть нет – это Жигули, а форд – это когда вместо окошек у машины только одни форточки»

1 августа
Кушает ложкой арбуз. Сильно давит на мякоть, я говорю: «Сок течет, не дави так!» Он: «Что?» Я: «Сок течет!!!» Он: «Почему ядовито?» Я: «Ха-ха, я сказала - не дави так» Андрей: «Какой еще НЕДОВИТОК?»

10 августа (Андрею 4 года)
Снаряжаю Андрея к маме. Ей он в пакете несет сало и брынзу. Переживаю, что у него пацаны какие нибудь заберут, поэтому даю ЦУ: «Если мальчики начнут приставать, скажи что позади мама идет и вам задаст» Смотрю на него с балкона и что же вижу: он сам подошел к трем казахам и говорит, открывая пакет: «Здесь у меня сало, а взади мама идет, она вам в глаз даст!» Бедные пацаны ничего не понимая, почему на них нападает какая то сопля и усиленно угрожает, прибавили шагу и не оглядываясь ретировались.
----------------------------------
25 августа
Андрюха увидел с балкона грузовик, перегруженный людьми в военной форме. Радостно подбегает к Славе и орет: «Папа, там твоя стая только что на большой машине под балконом проехала!!»
----------------------------------
26 сентября (Андрею 4 года и 1,5 месяца)
Ходили с Малой академией в театр. Вот его впечатления, когда он вернулся домой:
«Сначала выбежала девочка, потом сетка раскрылась и еще выбежали, потом их подбавилось, потом убавилось и все! Кончилось!» Ну что тут добавить – без комментариев. Весь спектакль, как на ладони – очень ярко и выражено описал. Кстати сказать, кто не понял, спектакль назывался «ТЕРЕМОК», а сетка – это занавес у нас так называется.
----------------------------------
Смотрит на лапки у Бэйсика. А Бэйсик у нас беленький, а носик и ладошки розовенькие. Андрей: «Мама, а почему у нашего котенка на лапках колбаски?»
----------------------------------
28 ноября
Едем в автобусе. Мужик спрашивает у Андрея:
«Ты в садик едешь?»
«Нет в академию»
«Ух ты! И чему вас там в академии учат?»
«Чему-чему? Всему!»
«Ну чему-чему всему?»
«Всему, что есть на нашей Земле!»
10 декабря
Едем в автобусе. Проезжает грузовик, а на нем везут лошадь. Я: «Андрюха, видел?»
Он: «Да, видел»
Я: «Ну что ты видел?»
Он: «Ну…олень поехал»

19 декабря
Калякает в тетради, как будто пишет что-то. А потом просит эти каракули прочитать. Я: «Не знаю, не знаю!» А Славка придумал: «здесь написано, чтобы Андрюха слушался маму и папу» Он обрадовался, что получилось написать, опять накалякал, а я подхватила игру: «Здесь написано – дядя Юра козел!» Андрюха: «Да? Ух ты это очень хорошо, что я так написал, просто здорово!!!»
----------------------------------
25 января
Андрей почему–то не любит изюм. А тут у мамы увидел мешочек с изюмом и сильно захотел попробовать. Жуёт… Мама: «Ну, как?»
Андрей: «Нормально… только в серединке жутковато!»
----------------------------------
5 февраля (Андрею ровно 4 с половиной года)
Я убежала в ларек за журналами, Андрей ещё спал. Прибегаю – он уже проснулся и встал. Спрашиваю: «Кто-нибудь звонил по телефону?»
«Да»
«Кто»
«Не знаю, первый раз позвонили, я трубку не взял. Был сонненький – думаю без меня обойдутся. А второй раз позвонили – взял, но там уже пи-пи-пи»
----------------------------------
14 февраля
Спросоня говорит: «Так не честно!» Я Славе говорю: «Наверное снится, что вы играете» А Андрей просыпается и говорит мне: «Так не честно ты у меня пиво себе отлила» Слава: «О! Ты во сне бухаешь!»
----------------------------------
23 февраля
Купили Андрею первый раз шоколадную пасту. А для него непривычно. Паста в его понимании может быть только зубной. Вот он и все время забывает, как у меня эту пасту попросить. Сегодня вообще выдал: «Мама, можно я на печенье себе зубной шоколад намажу?» Ха-ха.
----------------------------------
5 апреля (Андрею ровно 4 года и 8 мес.)
Просит деда включить ему компьютер. Дед вроде соглашается, но в это время как назло Людочка начинает деда немного «пилить». Тогда Андрей, увидев, что назревают страсти и это может пагубно отразиться на его «судьбе» в отчаянии кричит: «Людочка, не р а з а з л и в а й деда! А то он мне компьютер не включит!»
----------------------------------
У Андрея в группе есть девочка Ванесса, которую кстати он упорно зовет Банессой. Так вот ее мама Ася рассказывает, что у дочки небольшой зуд половых органов. Особенно, когда простывает. Обычно мы называем с детьми это место «пунька», «пуська», «муся» и т.д. Но как ни маскируй суть окружающим посторонним людям ясна. Ася и говорит дочке: «Давай как-нибудь по другому назовем твою пуньку, чтобы никто не догадался на что ты жалуешься. Давай Дюймовочка?» А Ванесса говорит: «Давай лучше Русалочка». Так и решили. И вот едут однажды в автобусе. Тут у Ванессы начинается зуд и она на весь автобус говорит: «Мама, у меня РУСАЛОЧКА чешется!» Ха-ха.
----------------------------------
По TV идет реклама про прокладки. Сюжет в том, что девушки не чувствуют дискомфорт и спят, как звезда. И вот Ася Ванессе однажды говорит: «Ты сегодня будешь спать, как звезда!» А она спрашивает: «Мама, вы мне сегодня прокладку на ночь положите?»
----------------------------------
У Андрея в «Сеге» надо включать и выключать блок питания. А он не расслышал в первый день правильного названия, подумал, что мы говорим блох питания. И кричит сегодня: «Папа, выключи блоху!»
----------------------------------
2 мая
Я Андрею стараюсь привить любовь к животным и растениям. Не разрешаю понапрасну рвать траву, листья… Все время повторяю, что травке больно и т.п. И вот сегодня он играл с детьми. Я наблюдала из окна. Дети взбесились и начали усиленно рвать траву и бросаться ею друг в друга. Андрей как заорет: «А ну перестаньте рвать траву, ей же больно – это волосы Земли!!!»
----------------------------------
7 мая
Рисует девочкам со двора открытки с сердечками. Слава приходит вечером и я ему рассказываю вот сын бабник рисует девочкам открытки. Андрей: «Потому, что они все красивые. Я вообще вчера Юльке хотел сказать, что она сексуальная!»
----------------------------------
4 июля
Слава брился и порезался. Прилепил кусочек бумаги на рану на подбородке. Андрей увидел и говорит: «Ни фига себе, ты где это такую мазоль себе натер?!»
----------------------------------
20 июля
Спрашивает: «Что такое отчество?» Я говорю, что это имя отца. Вот ты например Андрей Вячеславович. Вячеславович – твоё отчество. А вот у меня как отчество, спрашиваю. Задумывается, а потом говорит: «Ириша Дедалёхиновна».
----------------------------------
30 августа (Андрею 5 лет)
Два дня назад у меня был день рождения. Утром, когда Андрей проснулся, я у него спрашиваю: «А что это ты меня не поздравляешь?» Ему стало стыдно, что он сам первый не вспомнил, скорчил гримасу и застыл. Через время пришла мама меня поздравлять. Принесла торт, цветы как всегда сильно восклицала. Вдруг Андрюха как плюхнется на кровать лицом в подушку и ни с того ни с сего сильно зарыдал. Я даже думала, что он притворяется зачем-то, но он ревел навзрыд! Все его лицо оказалось в слезах, соплях и т.п. Я: «Андрей, что с тобой?» Он: «Я сильно опозорен!!! Я опозорился!!!» Я: «Почему?» Он: «Я тебе ничего не подарил, я опозорился!!!» Еле его успокоила. А потом и разобралась, почему так получилось. Просто я всегда с ним вожусь и на любой день рождения Андрей имениннику делает подарок – какой-нибудь рисунок, открытку. Но я же не буду с ним для самой себя делать подарок, а остальные об этом не подумали. У ребенка получилась серьезная психическая травма на почве совести.
----------------------------------
6 сентября
У Славы есть такая привычка, если он что-то развешивает на балконе, то прищепок использует в изобилии. Например одну футболку может зацепить тремя прищепками. Я всегда смеюсь и ругаюсь. Вчера выхожу на балкон, а там носки висят и каждый зацеплен четырьмя!!! Прищепками (восемь штук на два носка) Я так смеялась: «Слава, это уже перебор! У тебя что крыша поехала?» А он ничего не поймет. Оказывается это Андрей так пошутил… Ха-ха.
P.S. Представляю, что подумали соседи, когда увидели эти носки.
----------------------------------
30 октября
Мы с Андреем смотрим молодежный сериал «Мятежный дух». А в этом фильме, как обычно много разговоров про секс.
Вечером мы со Славой легли спать и вдруг Андрей с зала кричит – хочу к вам! Он часто перед сном с нами лежит. А сегодня я очень хотела спать и ему отказала: «Нет, мы уже спим». Он: «Ну, пожалуйста» Я: «Для чего?» Он: «Ну… позанимаюсь с вами сексом» Я опешила: «Сексом только муж с женой могут заниматься, вот будет у тебя жена – с ней и занимайся. И вообще где это ты услышал?» Андрей: «Ну в фильме». Я: «А что значит сексом заниматься?» Андрей: «Ну я вас люблю ведь – очень сильно вас обниму и поцелую»

Volente Deo