|
Театральные байки, студенческие байки, случаи из жизни.
|
|
| txz | Дата: Понедельник, 02/04/2012, 23:00 | Сообщение # 16 |
 Друг КНИИЭКОТии
Группа: Рябковские и не только
Сообщений: 2510
Награды: 37
Статус: А меня нету
| Ага ,и я с вами... Тамара молодец- одна за всех отдувается,даже несмотря ни на что...Спасибо за позитив!
|
| |
| |
| Тамрико | Дата: Понедельник, 16/04/2012, 16:09 | Сообщение # 17 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 3228
Награды: 52
Статус: А меня нету
| Спасибо всем!!!
А это уже случай из жизни. 
Не знаю точно, происходит ли это действо в настоящее время, но то, что лет 25 назад это было- могу подтвердить. Что называется- видела своими глазами.
Если ехать из г.Кургана в сторону р.ц. Кетово, то недалеко от дороги стоял символ достижения сельского хоз-ва Кург. обл. и, в частности сх Академии,- скульптура большого племенного быка. И находились же шутники- охальники, которые из года в год, к пасхе, обязательно умудрялись покрасить этому благородному животному...правильно догадались. Цвет, конечно, выбирали самый что ни на есть яркий, от красного до золотого или серебрянного. А под весенним ярким солнцем эту красоту было видно издалека...И все пассажиры, проходящих мимо машин и автобусов, глазели и хохотали.
Ну что тут скажешь... 
Береги ту, которую любишь!)))
|
| |
| |
| Курган | Дата: Понедельник, 16/04/2012, 16:14 | Сообщение # 18 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 2493
Награды: 32
Статус: А меня нету
|
|
| |
| |
| Тамрико | Дата: Суббота, 28/04/2012, 19:24 | Сообщение # 19 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 3228
Награды: 52
Статус: А меня нету
| ПАУЗА...
В одном из театров заболел статист. Роль была очень короткой, поэтому решили отдать ее, не долго думая, театральному сторожу. Долго уговаривать его не пришлось. Дали слова и попросили выучить наизусть. И вот его выход. Новоявленный артист уверенной походкой вышел из-за кулис на сцену, взглянул с ухмылкой на актрису (а актриса в это время лежал в постели) и громко произнес:
- Ну, что... лежишь, паузА - ха-ха два разА!
*ДЕЗДЕМОНА ПО-КАВКАЗСКИ
В большом кавказском городе гастрольная группа с известным мастером во главе играла «Отелло». В последнем акте мавр, как и следует по сюжету, задушил свою жену, задернул занавес супружеского алькова и начал положенный в этом месте пьесы трагический монолог.
Зад замирал от восторга и сочувствия, внимая великому артисту...Отелло закончил монолог, повернулся и резко дернул занавес, чтобы еще раз он сам и зрители могли ужаснуться содеянному...
И зрители увидели... Дездемона, облокотившись на подушки, лежала, приподняв голову, с папиросой в зубах, а к ней наклонился помощник режиссера с зажженной спичкой в руке.
В зале ахнули, потом захохотали, кое-кто зааплодировал.
Великий артист застыл как громом пораженный.
И тут шум в зале перекрыл сильный гортанный бас с восточным акцентом:
- Правильно задушил! Слушай, на минуту оставить нельзя...
*ФИНАЛ С ВАЛЕНКОМ
Рассказывает Андрей Косенкин:
- Шел спектакль «Чайка». Над сценой на рабочих мостках сидел старенький монтировщик по прозвищу Дедуня, ножки в валенках вниз свесил, на перильца облокотился, дремлет себе.
И вот - финал. Как и положено за кулисами. Раздается выстрел - стреляется Треплев - все вздрагивают. Аркадина спрашивает: «Что это?» Доктор отвечает: «Ничего. Это, должно быть, в моей походной аптечке что-нибудь лопнуло».
И тут на сцену со смачным шлепком падает валенок. Зрительный зал взрывается смехом. Финал явно смазан, однако спектакль надо как-то доигрывать. Тогда доктор, обращаясь к Тригорину, говорит:
- Уведите отсюда Ирину Николаевну. После неудачной попытки застрелиться Константин Гаврилыч, кажется, повесился.
Береги ту, которую любишь!)))
Сообщение отредактировал Тамрико - Суббота, 28/04/2012, 19:27 |
| |
| |
| Тамрико | Дата: Понедельник, 21/05/2012, 16:17 | Сообщение # 20 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 3228
Награды: 52
Статус: А меня нету
| Актерские байки от Александра Абдулова
Преждевременные роды.
Рассказывает Ирина Алфёрова.
Мы были молоды, это был Ленком. Пьер Карден в канун Нового года пригласил нас на гастроли в Париж, и надо было пройти такое вот испытание, когда старые большевики задавали вопросы, в каком году какой-то съезд был, в общем, мучили нас.
Сто человек должны были поехать, и весь театр пригласили на это собеседование. Меня спросили, в каком году был какой-то съезд РСДРП. Я и выговорить-то эту РСДРП не могу. И они спрашивают: "Без нее можно обойтись?" Нет, говорят, без нее нельзя. И так про всех. Без этого можно? Без этого?
И когда пришел Абдулов, ему задали вопрос, что это за почин - "26 ударных недель".
Он ответил:
- Преждевременные роды что ли?
Народные мстители сказали:
- Вот этот точно не поедет.
Им сказали, что вот без этого совсем никак нельзя. Они довольно-таки жалостливыми оказались, говорят, что пусть едет в порядке исключения, но с ним поедут еще люди.
И действительно, поехали еще с нами люди... В кожаных пальто, в шляпах, если в кино снять, скажут, что бессовестно, что так не бывает.
ЖУЖА.
На съемках «Бременских музыкантов» снимался эпизод, когда бегемот Жужа, выделенный для съемок Бакинским зоопарком, должен был пробежать с охраной мимо Александра Абдулова. Дальше рассказывает сам актер: «Я смотрю в монитор: Жужа бежит на меня, укрупняется, укрупняется... И тут я поднял голову и вижу, что она уже в трех метрах от меня. На меня перло 2,5 тонны! А бегемоты достаточно быстро бегают. Я схватил телевизор со столиком вместе - и в сторону... В тот же момент по месту, где я стоял, пробежал бегемот...»
Как стать гением.
Однажды Александр Абдулов пошутил: «Если не знаешь, как играть, то играй странно и прослывёшь гением».
(Советский экран)
Береги ту, которую любишь!)))
|
| |
| |
| trinkler | Дата: Пятница, 21/12/2012, 23:25 | Сообщение # 21 |
 ГЛАВНЫЙ ХУДОЖНИК КНИИЭКОТии
Группа: Модераторы
Сообщений: 7260
Награды: 116
Статус: А меня нету
| ОЧЕНЬ ЗАБАВНАЯ ИСТОРИЯ ПРО ПОСТОЯЛЬЦА ОТЕЛЯ И МЫЛО
Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей.
Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.
*
Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста,унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.
*
Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как выпросили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.
*
Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С.Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 11 08 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
*
Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С. Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 11 08 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
*
Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С. Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.
*
Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С. Берман
*
Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.
*
Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
- на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;
- на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;
- на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двухстолбиках по четыре;
- в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;
- в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay;
- на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet;
- на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.
Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
С. Берман.
Тяжелый физический труд на свежем воздухе скотинит и зверит человека.
Неизвестный писатель-гуманист
|
| |
| |
| agrafena13 | Дата: Суббота, 22/12/2012, 00:57 | Сообщение # 22 |
|
Группа: КНИИЭКОТовцы
Сообщений: 2918
Награды: 72
Статус: А меня нету
| Дааа, мыльная пьеса!
|
| |
| |
| Тамрико | Дата: Суббота, 22/12/2012, 12:26 | Сообщение # 23 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 3228
Награды: 52
Статус: А меня нету
| Цитата (trinkler) ОЧЕНЬ ЗАБАВНАЯ ИСТОРИЯ ПРО ПОСТОЯЛЬЦА ОТЕЛЯ И МЫЛО
Сдержанность в словах, эмоциях и поступках, деловитость и расчетливость,
любовь к порядку и самоирония, конечно. )))
Береги ту, которую любишь!)))
|
| |
| |
|
| trinkler | Дата: Суббота, 30/11/2013, 11:34 | Сообщение # 25 |
|
ГЛАВНЫЙ ХУДОЖНИК КНИИЭКОТии
Группа: Модераторы
Сообщений: 7260
Награды: 116
Статус: А меня нету
| Россия принимает Олимпийские зимние игры.
Нормальное дело – Россия всегда славилась своей зимой.
К тому же Россия умеет устраивать грандиозные мероприятия.
Оргкомитет подумал обо всём, вплоть до главного компонента зимней олимпиады – о снеге. Было решено не полагаться на русский снег, а завести этот важный материал из другой страны.
Ну и у кого снег оказался лучше? Разумеется у Израиля.
В нашей стране делают машины, производящие качественный, олимпийский снег.
Получается как в анекдоте, в котором еврей смог продать снег чукче... жизнь это лучший анекдот.
Если Россия покупает в Израиле хлеб и картофель, редис, морковь и другие сельскохозяйственные продукты,
почему не продать России снег..?
Израиль – единственное государство в мире, не имеющее выхода к Каспийскому морю, которое экспортирует осетровых и черную икру.
Израильские компании поставляют осетровую икру в США и Европу, и, что самое удивительное – в Россию, страну, которую можно назвать мировым центром осетровых рыб.
Скажи кто-нибудь пару лет тому назад, что такое возможно,я бы счёл его сумасшедшим.
А теперь самое интересное: все горнолыжные курорты Европы из-за глобального потепления и безснежных зим в последние годы, закупили израильские машины по производству снега, который можно производить при температуре +20С
Я вышел в сад. Свежий вечер пришёл на смену тёплому октябрьскому дню. Сейчас придут друзья. Мы будем пить чудесную русскую водку, за нашу прекрасную страну, разводящую морского окуня в пустыне, придумавшую, как накормить полтора миллиарда китайцев и продающую снег России!
Тяжелый физический труд на свежем воздухе скотинит и зверит человека.
Неизвестный писатель-гуманист
|
| |
| |
| Elena | Дата: Вторник, 03/12/2013, 22:46 | Сообщение # 26 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 1052
Награды: 36
Статус: А меня нету
| Я даже не знаю как реагировать!
|
| |
| |
| trinkler | Дата: Среда, 04/12/2013, 11:11 | Сообщение # 27 |
|
ГЛАВНЫЙ ХУДОЖНИК КНИИЭКОТии
Группа: Модераторы
Сообщений: 7260
Награды: 116
Статус: А меня нету
| Цитата Elena (  ) Я даже не знаю как реагировать!
Да как уж тут среагировать? Я вот ворота перед гаражом разгреб, снегу завались, первый сорт, снежинка к снежинке, а ведь никто и рубля не даст.
Долго думал куда этот пост про снег воткнуть, но не создавать же для него тему отдельную, типа - "Абсурдный абсурдизм" решил - пусть в байках будет.
Тяжелый физический труд на свежем воздухе скотинит и зверит человека.
Неизвестный писатель-гуманист
|
| |
| |
| txz | Дата: Четверг, 05/12/2013, 20:58 | Сообщение # 28 |
|
Друг КНИИЭКОТии
Группа: Рябковские и не только
Сообщений: 2510
Награды: 37
Статус: А меня нету
| Самую смешную байку про олимпиаду и этот несчастный факел прочла на фэйсбуке- особенно было смешно в свете бесконечных Шерлоков Холмсов,вернее экранизации...
Картинка стандартная из фильма И.Масленникова- сидит баронет(Н.Михалков),перед ним с салфеткой дворецкий Бэрримор.
Диалог-
-Бэрримор,что это за факел там,на болотах?
-Русская олимпиада,Сээр...
Занавес
|
| |
| |
КНИИЭКОТии
