|
Анекдоты и приколы
|
|
| agrafena13 | Дата: Четверг, 02/04/2015, 00:18 | Сообщение # 1306 |
|
Группа: КНИИЭКОТовцы
Сообщений: 2918
Награды: 72
Статус: А меня нету
| Классный анекдот!
|
| |
| |
| МЕЛКИЙ | Дата: Воскресенье, 12/04/2015, 16:59 | Сообщение # 1307 |
Группа: КНИИЭКОТовцы
Сообщений: 5
Награды: 2
Статус: А меня нету
| Приезжает Брежнев на БАМ Согнали всех ЗК (забайкальский комсомолец)
- Ну как вы тут живете? - Спрашивает Брежнев.
- Зашибись, -сострил кто-то из толпы.
- А будете жить еще лучше, - шуткой на шутку ответил Леонид Ильич.
21 век на дворе, попробуй подставить вместо Брежнева -Путин В.В. - не правда ли похоже?
АНАРХИЯ МАТЬ ПАРЯТКА
|
| |
| |
| agrafena13 | Дата: Пятница, 21/08/2015, 22:22 | Сообщение # 1308 |
|
Группа: КНИИЭКОТовцы
Сообщений: 2918
Награды: 72
Статус: А меня нету
| Елена Богомаз
О том, что мой супруг болен на всю голову,
свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне.
У него какое-то невероятное количество бзиков,
которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам.
Не всем, конечно, а только наиболее достойным.
И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.
Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век?
Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху
.Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида.
Болгарка - не в смысле уроженка
Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал,
что у болгарки непременно должно быть болгарское имя.
Однако, познакомившись с характером болгарки, он
понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое,
он достаёт её из сарая и говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать.
А когда набезумствуются, он её относит в сарай,
укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.
А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович.
Вот так, уважительно, по имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа,
но на самом деле этому есть объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы,
в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так,
что в день доставки он находился в командировке
и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика.
И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом.
Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством,
с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие.
Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом.
А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера.
Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича.
Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
- Эммм... Это что?
- Это Борис Петрович, - ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
- Борис Петрович, храни его, как свою честь.
Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то.
В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении...
В общем, так журнальный столик стал Степаном.
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
- Не знаю, где. Спроси у Степана.
Ещё у нас есть микроволновка Галя.
Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не
надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.
Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается.
Муж зовёт её Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
- Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей?
Давай, детка, дай шанс моим яйцам.
Ещё у нас есть пепельница Раиса.
Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно
невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
- Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
- Раиса, покарауль.
Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и
холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна.
Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда.
Я так и не знаю, почему именно Изольда.
Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на
меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит),
а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.
Собственно,вот.
Не знаю, зачем я тут всё это понаписала... Ну, вероятно для того, чтоб лишний раз подчеркнуть идиотизм своей семьи и приближённых к ней товарищей.
Сообщение отредактировал agrafena13 - Пятница, 21/08/2015, 22:41 |
| |
| |
| Malena | Дата: Суббота, 22/08/2015, 22:14 | Сообщение # 1309 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 1110
Награды: 15
Статус: А меня нету
| agrafena13, Галя, весь день ржу, не могу, до чего смешная история!!! Все из жизни! 
Будьте здоровы и счастливы !
|
| |
| |
| alan-60 | Дата: Четверг, 27/08/2015, 15:58 | Сообщение # 1310 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 64
Награды: 3
Статус: А меня нету
| Это было в Литературной газете (может быть, ошибаюсь) в 34 - 40 г.г. прошлого
столетия, но (самое смешное) - эта газета давала ссылку на публикации 19XX г.г. годов. Почему врезалось в память - не помню. Это были самые изысканные
формулы юмора. (прошу извинить за дотошность) Спасибо Галина ! ! !
Сообщение отредактировал alan-60 - Четверг, 27/08/2015, 16:03 |
| |
| |
| agrafena13 | Дата: Суббота, 29/08/2015, 02:06 | Сообщение # 1311 |
|
Группа: КНИИЭКОТовцы
Сообщений: 2918
Награды: 72
Статус: А меня нету
| Цитата alan-60 (  ) эта газета давала ссылку на публикации 19XX г.г. годов.
Я не знала! Как интересно! И приятно, что такие старые шутки ещё актуальны и смешны!
Только вот странность: разве уже тогда у нашего народа были и телики Филлипс, и микроволновки? И Вассермана знали в 40-х годах? Сколько ж ему стукнуло?  Вот раньше я об этом не задумывалась...
Спасибо, Лёша! 
Сообщение отредактировал agrafena13 - Суббота, 29/08/2015, 02:15 |
| |
| |
| alan-60 | Дата: Суббота, 29/08/2015, 04:50 | Сообщение # 1312 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 64
Награды: 3
Статус: А меня нету
| Цитата телики Филлипс, и микроволновки?
Там были заметки про дачников. Я сижу за столом в библиотеке,
материал собираю по патентному поиску - порядком это нудное занятие
надоело. Рядом сидит студентка с толстой подпиской ЛГ, тоже что-то выписывает, разложила газеты на весь стол. Ну я и включил
боковое зрение, Читаю и ржу. Давно это было - 30 лет прошло.
|
| |
| |
| agrafena13 | Дата: Вторник, 01/09/2015, 03:00 | Сообщение # 1313 |
|
Группа: КНИИЭКОТовцы
Сообщений: 2918
Награды: 72
Статус: А меня нету
| Ааа! Дошло!
|
| |
| |
| СветикЗяма | Дата: Вторник, 06/10/2015, 13:07 | Сообщение # 1314 |
 Ответственый летописец
Группа: Администраторы
Сообщений: 6046
Награды: 105
Статус: А меня нету
| Так говорят в Одессе...
порадуйтесь
1. Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
2. Я имею Вам кое-что сказать…
3. Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
4. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
5. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
6. Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
7. Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
8. На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
9. Вы шо, с мозгами поссорились???
10. Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
11. Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
12. Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
13. Фима, не расчесывай мне нервы…
14. Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
15. В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
16. Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
17. Зять — это инородное тело в доме…
18. У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
19. Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
20. Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
21. Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
22. Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
23. Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
24. Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
25. Вы шо, спешите скорее, чем я?!
26. Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
27. Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
28. — Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!..
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..
29. — Соломон, сколько будет семью восемь?
— А мы продаем или покупаем?
30. Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
31. Не делай мине беременную голову!
32. Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
33. Я готов послушать за вашу просьбу.
34. Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.
35. Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!
36. В трамвае:
— Вы на следующей виходите?
— Выхожу.
— А впереди вас люди виходят?
— Выходят!
— А ви их спгашивали?
— Спрашивал!!
— Ну и шо они вам сказали?
37. — Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!
38. — Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!
39. Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
40. Две одесситки:
— Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
41. — Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.
42. — Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
43. — Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
— Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
44. — Вы не скажете, почем стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
45. — Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
— Да, понемножку.
|
| |
| |
| Malena | Дата: Вторник, 06/10/2015, 21:37 | Сообщение # 1315 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 1110
Награды: 15
Статус: А меня нету
| СветикЗяма,
Будьте здоровы и счастливы !
|
| |
| |
| agrafena13 | Дата: Воскресенье, 11/10/2015, 04:05 | Сообщение # 1316 |
|
Группа: КНИИЭКОТовцы
Сообщений: 2918
Награды: 72
Статус: А меня нету
| Класс! Я многие выражения не знала! Спасибо!
|
| |
| |
| agrafena13 | Дата: Воскресенье, 11/10/2015, 04:07 | Сообщение # 1317 |
|
Группа: КНИИЭКОТовцы
Сообщений: 2918
Награды: 72
Статус: А меня нету
| 
|
| |
| |
| agrafena13 | Дата: Вторник, 26/07/2016, 23:52 | Сообщение # 1318 |
|
Группа: КНИИЭКОТовцы
Сообщений: 2918
Награды: 72
Статус: А меня нету
| "У приятелей был попугай породы "ара",
он такой большой, красивый с огромным клювом.
И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно.
Попугая принесли в клетке, поставили на стол, и кот тут же занял весьма враждебную позицию: начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.
Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет.
Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой.
Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь? "
Кот три дня сидел под диваном"
Сообщение отредактировал agrafena13 - Вторник, 26/07/2016, 23:56 |
| |
| |
| СветикЗяма | Дата: Вторник, 02/08/2016, 09:07 | Сообщение # 1319 |
|
Ответственый летописец
Группа: Администраторы
Сообщений: 6046
Награды: 105
Статус: А меня нету
| 
|
| |
| |
| agrafena13 | Дата: Среда, 10/08/2016, 22:26 | Сообщение # 1320 |
|
Группа: КНИИЭКОТовцы
Сообщений: 2918
Награды: 72
Статус: А меня нету
| У блондинки билет на самолёт в эконом классе, она садится в бизнес-класс.
Все по очереди пытаются уговорить её пересесть. Та ни в какую.
Наконец подключается главный пилот:
— Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что-то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на своё место. Все хором:— Что ты ей сказал?!
— Сказал, что бизнес-класс в Париж не летит.
Сообщение отредактировал agrafena13 - Среда, 10/08/2016, 22:27 |
| |
| |
КНИИЭКОТии
