|
Анекдоты и приколы
|
|
| тёща | Дата: Четверг, 17/11/2011, 16:08 | Сообщение # 886 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 142
Награды: 9
Статус: А меня нету
| Самолёт падает. Штурман стюардессе: «Успокой пассажиров..."
-"Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет, сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше.."
Удар, плавают обломки самолёта и два одессита.
- "Жора! Я не понял этой хохмы, они что - улетели без нас?" 
|
| |
| |
| тёща | Дата: Четверг, 17/11/2011, 16:08 | Сообщение # 887 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 142
Награды: 9
Статус: А меня нету
| Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая,
соответственно, его продает.
Первая:
- А что, у вас бычок свежий, еще живой?
- Нет, он уже умер. - философски, с достоинством.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете? 
|
| |
| |
| тёща | Дата: Четверг, 17/11/2011, 16:09 | Сообщение # 888 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 142
Награды: 9
Статус: А меня нету
| Шмулевич пришел к раввину: - Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать? - Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".
|
| |
| |
| тёща | Дата: Четверг, 17/11/2011, 16:11 | Сообщение # 889 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 142
Награды: 9
Статус: А меня нету
| Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.
|
| |
| |
| trinkler | Дата: Четверг, 17/11/2011, 16:45 | Сообщение # 890 |
 ГЛАВНЫЙ ХУДОЖНИК КНИИЭКОТии
Группа: Модераторы
Сообщений: 7260
Награды: 116
Статус: А меня нету
| -Подсудимый, как вам не стыдно? Убили старушку из-за 50 копеек!
- Ну не скажите! А че? 3 старушки - четвертинка!
Тяжелый физический труд на свежем воздухе скотинит и зверит человека.
Неизвестный писатель-гуманист
|
| |
| |
| la-Мурка | Дата: Четверг, 17/11/2011, 17:39 | Сообщение # 891 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 559
Награды: 43
Статус: А меня нету
| Мдя... Не зря старушки жисть прожили.
|
| |
| |
| Тамрико | Дата: Четверг, 17/11/2011, 18:39 | Сообщение # 892 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 3228
Награды: 52
Статус: А меня нету
| Бабка стоит перед зеркалом и говорит:
-Я уже пришла или мне надо уходить?
Дама звонит диетологу:
- Доктор, помогите! Муж сделал подарок. А я не могу в него влезть.
- Не волнуйтесь! Приходите на приём. Подберём Вам диету и вскоре Вы влезете в своё новое платье.
- Какое ещё платье? Муж купил мне джип!
Береги ту, которую любишь!)))
|
| |
| |
| Курган | Дата: Четверг, 17/11/2011, 21:38 | Сообщение # 893 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 2493
Награды: 32
Статус: А меня нету
|
|
| |
| |
| 12345L@msk | Дата: Воскресенье, 20/11/2011, 15:56 | Сообщение # 894 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 100
Награды: 6
Статус: А меня нету
| После родительского собрания в школе Вовочкин папа сокрушается:
- Выгнать моего сына из школы только за то, что он разбил стекло!
И ладно бы большое, оконное, а то ведь маленькое - в учительских очках!
Бог каждого человека любит больше, чем всех остальных.
|
| |
| |
| 12345L@msk | Дата: Понедельник, 21/11/2011, 20:10 | Сообщение # 895 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 100
Награды: 6
Статус: А меня нету
| Малышу было очень жаль Карлсона.
Но папе был очень нужен лодочный мотор...
Бог каждого человека любит больше, чем всех остальных.
|
| |
| |
| trinkler | Дата: Понедельник, 21/11/2011, 20:45 | Сообщение # 896 |
|
ГЛАВНЫЙ ХУДОЖНИК КНИИЭКОТии
Группа: Модераторы
Сообщений: 7260
Награды: 116
Статус: А меня нету
| Quote (12345L@msk) нужен лодочный мотор
Ну тут возможно и без жертв обойтись. Спусти этого типа в воду м пусть рученками за корму держится. Заодно искупается!
Тяжелый физический труд на свежем воздухе скотинит и зверит человека.
Неизвестный писатель-гуманист
|
| |
| |
| Киса | Дата: Понедельник, 21/11/2011, 20:57 | Сообщение # 897 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 3447
Награды: 78
Статус: А меня нету
| Quote (12345L@msk) Малышу было очень жаль Карлсона.
Но папе был очень нужен лодочный мотор...
Папа Карло увлекся спортом: смастерил себе Нунча́ку и бейсбольную биту.. Только вот Буратино куда то подевался..
Volente Deo
|
| |
| |
| тёща | Дата: Вторник, 22/11/2011, 14:23 | Сообщение # 898 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 142
Награды: 9
Статус: А меня нету
| ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
|
| |
| |
| тёща | Дата: Вторник, 22/11/2011, 14:23 | Сообщение # 899 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 142
Награды: 9
Статус: А меня нету
| С подругой у меня засиделись. Пошла проводить.
А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку.
Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
— Ну что «кисочка» приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.
Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом.
Один заметил и спрашивает:
— Это, что за провода у тебя???
Ну, думаю, шанс!!!
— Сейчас,- говорю,-узнаешь, «неверный».
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:- Аллах Акбар!!!
Не спортсмены конечно, бежали плохонько, но стараний было на олимпийское золото…)))
|
| |
| |
| 12345L@msk | Дата: Среда, 23/11/2011, 20:58 | Сообщение # 900 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 100
Награды: 6
Статус: А меня нету
| Исходя из гуманных соображений, эстонская армия приняла на вооружение
дрессированных голубей - их поражающее действие не смертельно, но очень
обидно.
Бог каждого человека любит больше, чем всех остальных.
|
| |
| |
КНИИЭКОТии
