Среда, 18/07/2018, 13:22 | | RSS

КНИИЭКОТиЯ

GISMETEO: Погода по г.Курган

КНИИЭКОТии
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Чат · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Форум КНИИЭКОТии » Прошлое и настоящее » Курилка / Чёрный Ход » Глупые вопросы ())))
Глупые вопросы
КисаДата: Воскресенье, 29/05/2011, 18:27 | Сообщение # 1
Группа: Проверенные
Сообщений: 3446
Награды: 78
Статус: А меня нету
Ну знаете, как в американских фильмах.. подходит один чувак ко второму, который больше похож на окровавленное месиво, наклоняется и озабоченно так спрашивает: "Ты в порядке?"

Или я утром у своего сына, бредущего в ванную: "Ты уже проснулся?"

Какие вопросы задают вам и какие вы сами и серии : глупые вопросы biggrin


Volente Deo
 
КисаДата: Воскресенье, 29/05/2011, 18:28 | Сообщение # 2
Группа: Проверенные
Сообщений: 3446
Награды: 78
Статус: А меня нету
Сегодня стою на общей кухне нашего общежития - мариную карпа... И каждый своим долгом посчитал подойти и спросить: "О! Вы рыбу купили?" Но были и виртуозы...: после этого вопроса, они еще умудрялись вставить: "Да????"

Volente Deo
 
txzДата: Понедельник, 30/05/2011, 22:25 | Сообщение # 3
Друг КНИИЭКОТии
Группа: Рябковские и не только
Сообщений: 2510
Награды: 37
Статус: А меня нету
Самый глупый вопрос, который я когда- либо слышала, до ужаса банален- это когда звонят по телефону,ошибаются и не здороваясь,вообще с ходу- Ой-а это кто, куда я попала(Л)? Мой остроумный начальник один раз в разгар очень серьезной работы нас насмешил- он поднял трубку, молча выслушал это, а потом, совершенно спокойным и монотонным голосом сказал- Кто-?Конь в пальто- и положил трубку. Знаете, сразу в комнате наступила такая разрядка... wink
 
КисаДата: Вторник, 31/05/2011, 17:32 | Сообщение # 4
Группа: Проверенные
Сообщений: 3446
Награды: 78
Статус: А меня нету
Quote (txz)
Кто-?Конь в пальто- и положил трубку.

biggrin


Volente Deo
 
СветикЗямаДата: Вторник, 31/05/2011, 17:51 | Сообщение # 5
Ответственый летописец
Группа: Администраторы
Сообщений: 6046
Награды: 105
Статус: А меня нету
Ой! Чего-чего, а глупых вопросов каждый день - вагон с тележкой. Причем довольно однообразные.
Сегодня мальчишки замучили на русском языке, у них компьютерная программа 9 класса, а там в каждой теме куча вопросов, тем несколько, количество вопросов разное в каждой теме. Отрабатываем с 6 до 9 класса - и вечный вопрос: а сколько тут вопросов? (как если бы кто-то приставал с вопросом, а сколько в КНИИЭКОТии вопросов было задано wink ). В ответ злобно шиплю:
- Тебе количество букв не посчитать?

Или ещё из этой же оперы.
Зачет по поэтам. Читают наизусть стихи. На мой вопрос:
- Кто автор?
Их изумлённое:
- А что? Автора тоже учить?
Да ещё так обижаются, когда зачет не ставлю!
И действительно: ну что за самодурство! он же стих прочитал, чего ей ещё и автор понадобился? Сама что ли не знает? biggrin
 
agrafena13Дата: Вторник, 31/05/2011, 20:44 | Сообщение # 6
Группа: КНИИЭКОТовцы
Сообщений: 2918
Награды: 72
Статус: А меня нету
Quote (СветикЗяма)
И действительно: ну что за самодурство! он же стих прочитал, чего ей ещё и автор понадобился? Сама что ли не знает?

lol
Меня в молодости часто спрашивали на улице, когда видели, как я шкандыбаю на костыле: у вас что, нога больная?
 
СветикЗямаДата: Среда, 01/06/2011, 08:44 | Сообщение # 7
Ответственый летописец
Группа: Администраторы
Сообщений: 6046
Награды: 105
Статус: А меня нету
Ой! Точно! Спрашивали!
Всегда отвечала: нет, это я для красоты biggrin

И ещё вдруг вспомнилось, не помню в какой связи, но мне сказали: ты и на костылях ходишь - не хромаешь biggrin biggrin biggrin
 
ElenaДата: Среда, 01/06/2011, 15:59 | Сообщение # 8
Группа: Проверенные
Сообщений: 1051
Награды: 36
Статус: А меня нету
Живу в длинном доме, в котором 18 подъездов, так как вместе слеплены дом № 118 и дом № 114. И вот уже 12 лет практически каждый день отвечаю на недоуменный вопрос "А где 116 дом?", который стоит отдельно, через 4 дома от наших. Почему такая нумерация, никто не понимает.
 
КисаДата: Пятница, 03/06/2011, 07:57 | Сообщение # 9
Группа: Проверенные
Сообщений: 3446
Награды: 78
Статус: А меня нету
Quote (agrafena13)
Меня в молодости часто спрашивали на улице, когда видели, как я шкандыбаю на костыле: у вас что, нога больная?

Ой точно))))))))) было такое))))))))))))

Quote (СветикЗяма)
Всегда отвечала: нет, это я для красоты

biggrin


Volente Deo
 
КисаДата: Пятница, 03/06/2011, 07:58 | Сообщение # 10
Группа: Проверенные
Сообщений: 3446
Награды: 78
Статус: А меня нету
Quote (СветикЗяма)
- А что? Автора тоже учить?

Ой у меня такое было в классе третьем)) я все время забывала "выучить" автора))


Volente Deo
 
СветикЗямаДата: Пятница, 03/06/2011, 11:18 | Сообщение # 11
Ответственый летописец
Группа: Администраторы
Сообщений: 6046
Награды: 105
Статус: А меня нету
biggrin А они у меня считаютс я 10-11классниками biggrin biggrin biggrin
 
trinklerДата: Пятница, 03/06/2011, 11:20 | Сообщение # 12
ГЛАВНЫЙ ХУДОЖНИК КНИИЭКОТии
Группа: Модераторы
Сообщений: 7260
Награды: 116
Статус: А меня нету
Quote (Киса)
у меня такое было в классе третьем

Quote (СветикЗяма)
А они у меня считаютс я 10-11классниками

biggrin ИНФЛЯЦИЯ! biggrin


Тяжелый физический труд на свежем воздухе скотинит и зверит человека.
Неизвестный писатель-гуманист
 
СветикЗямаДата: Пятница, 03/06/2011, 12:32 | Сообщение # 13
Ответственый летописец
Группа: Администраторы
Сообщений: 6046
Награды: 105
Статус: А меня нету
Ага. С дибилизацией biggrin
 
КисаДата: Воскресенье, 12/06/2011, 09:38 | Сообщение # 14
Группа: Проверенные
Сообщений: 3446
Награды: 78
Статус: А меня нету
Quote (trinkler)
ИНФЛЯЦИЯ!

Quote (СветикЗяма)
Ага. С дибилизацией

biggrin biggrin biggrin


Volente Deo
 
КисаДата: Понедельник, 05/09/2011, 11:20 | Сообщение # 15
Группа: Проверенные
Сообщений: 3446
Награды: 78
Статус: А меня нету
Quote
Вы замечали когда-нибудь, сколько люди бросают слов на ветер. Пустословие – одна из самых распространенных современных болезней. Многие из нас не раз слышали, а то и сами зачастую вели разговоры «ни о чем».
А уж, сколько слов паразитов мы говорим: Так, вот, короче, как бы, на самом деле, ну, так сказать... список этот скорбный можно продолжать и продолжать. Но сейчас не об этом.

Так вот, решил я, короче, составить, так сказать, хит-парад, самых, как бы, глупых вопросов. На самом деле, все мы с ними сталкиваемся, ну, почти что каждый день.

Итак. 12, 11, 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, пуск!

На 12-м месте
Борода многогрешная (из 4 главы «Лапами шевеля на бегу») с вопросом «А Я?»

Когда мы зашли в троллейбус, и он тронулся, везя нас навстречу очередной халяве, я, на всякий случай, поинтересовался у девушки стоявшей на задней площадке:
– Девушка, я до улицы Новгородской на этом троллейбусе доеду?
– Да, – последовал ответ.
– А я? – встрял в разговор Борода.
- (Нет, ты-то бородатый как раз и не доедешь)

На 11-м месте
я сам, собственной персоной, с вопросом «ТЫ СПИШЬ?»

3 часа ночи. Мне не спится, и так повернусь и эдак. Но уснуть не могу, ни в какую. Всё мысли какие-то дурацкие лезут в голову. Не найдя ничего лучшего спрашиваю, лежащую рядом, жену:
- Ты спишь?
- (без комментариев)

На 10-м месте
торговка мандаринами с вопросом "ВАМ ЧЕГО?".

Представьте себе, 30 декабря, предновогодняя суета. Я иду по улице и вижу "уличный развал", где продаются мандарины. Кому ж не хочется украсить свой новогодний стол цитрусовыми. Подхожу, рассматриваю. Надо заметить, что продавщица торгует ТОЛЬКО
мандаринами. Никаких бананов-гранатов у нее в ящиках не наблюдается.
- Вам чего? - выжидающе смотрит на меня продавщица.
- (Да мне весы продайте, пожалуйста, по сходной цене. Я - коллега ваш, с соседнего развала...)

На 9-м месте
кондукторша маршрутного такси с вопросом "ЧТО У ВАС?".

Подходит ко мне в маршрутке дородная тетка с сумочкой на пузе, с рулоном билетов в руке и, вопросительно глядя на меня, спрашивает:
- Что у вас?
-(Да понимаете ли, деньги у меня. Конечно еще проездной и пенсионное удостоверение, но ведь они в маршрутке недействительны, насколько мне известно)

На 8- м месте
пенсионер из дома № 1991 по Коммунистическому тупику с вопросом "ЧЕМ ЭТО ВЫ ТУТ ЗАНИМАЕТЕСЬ?"

Провожал я свою девушку поздно вечером до дома. Шли мы шли, ну и зашли в первый попавшийся подъезд. Ну, начались поцелуйчики там разные, поглаживания. Ну, дошло у нас до этого, ну сами знаете до чего. И вот, в итоге, она, нагнувшись, держится за батарею, ну а я, спустив с нее и с себя джинсы пристроился сзади. Процесс идет, что называется, полным ходом. Естественно, увлекшись этим процессом мы и не слышали, как открылась одна из дверей, и на божий свет выполз дородный старикан с мусорным ведром в левой руке. Не сидится ему дома. Мусор ему, видите ли выбросить захотелось. В одиннадцатом часу ночи.
- Чем это вы тут занимаетесь?
- (Да мы, дедушка, тут экспозицию рассматриваем. Новые работы Малевича: "Зеленый треугольник» и «желтый тетраэдр" обсуждаем.)

На 7-м месте
тот же пенсионер с вопросом "НЕУЖЕЛИ ВАМ НИСКОЛЬКО НЕ СТЫДНО?"

Не получив вразумительного ответа на предыдущий вопрос, дедуля не успокаивается и покачивая головой спрашивает:
- Неужели вам нисколько не стыдно?
- (Ну, раз уж мы сексом занимаемся в подъезде - о каком стыде может идти речь)

На 6-м месте:
учительница русского языка и литературы с вопросом: "ТЫ, ЧТО СЕЛЕДКИН, НЕ ВЫУЧИЛ?"

Ученика, не подготовившего домашнее задание, вызывают к доске. После долгих "А чо я-то?", « чуть что – срузе Селедкин, как будто никого другого в классе нет», он выползает все же к доске. Мнется с ноги на ногу.
- Стихотворение Лермонтова "Мцыри". "Мцыри" стихотворение Лермонтова Михаила Юрьевича.
- Селедкин, не тяни время, читай.
- Ну, я и читаю. "Мцыри" написал Михаил Юрьевич Лермонтов. Лермонтов Михаил Юрьевич написал много хороших стихотворений...
- Ты что, Селедкин, не выучил?
- (Да, нет, что вы, Олимпиада Дармидонтовна, я выучил стих, только вот сейчас расскажу краткую биографию всех поэтов. Как классиков, так и современных)

4-е и 5-е места:
Разделили два моих приятеля Витек с вопросом "КАК ДЕЛА?" и Колян с вопросом "КАК ОНО?"

Витек.
3 января. Отшумел буйный пьяный шумный Новый год. Я бреду по пустынной улице и, возле продуктового, вижу Витька.
- Серега - орет он.
Подхожу ближе.
- Привет, - говорит, - как дела?

И тут я осознаю, что никакой он мне не Витек, а Виктор Мамедович Снумснумриков, и, к тому же, мой начальник. А еще я с ужасом вспоминаю, что до сих пор не сдал годовой отчет. И, вообще, дела-то нашей фирмы - хуже никуда, и, не последнюю роль в этом обстоятельстве, сыграло мое безалаберное отношение к поручениям начальства в лице Виктора Ма....
Стоп. Да что это со мной? Это - всего лишь пьянчуга Витек из соседнего дома. А что касается всего остального - так я уже лет 30, как диваномечтатель и, соответственно, никаких поручений, никакого начальства и годовых отчетов нет. И быть не может. Тогда причем тут "дела"?
- (Витек, а какие у нас тобой дела? И, вообще, какие у диваномечтателей могут быть дела?)

Колян
Прихожу домой, доедаю оливье, допиваю шампанское. Раздается звонок по мобиле. Смотрю на дисплей - ага, Колян.
- Привет, Серый, как оно?
- (Что - оно? Или кто? Может быть он про шампанское - так выпил я его уже. Или, может, про елку. Так елка - вроде женского рода, значит - она. Может, он про воскресенье - так сегодня среда...)

Тройку призеров замыкает,
неизвестная науке, бабуля, заглянувшая в продуктовый магазине города Тамбова, с вопросом: "РУБЛЕЙ?"

Я стою перед прилавком, прикидывая в уме, сколько мне купить колбасы. 100 грамм или все же 150.
Тут вползает в магазин подслеповатая бабуля и обращается к продавщице:
- Дочка, а конфеточки, вон те, сколько стоят?
- Сто двадцать, - устало-пренебрежительно цедит продавщица
- Рублей?!
-(Нет, ну что ты, бабуля. Мы хоть и в Российской Федерации, но наш магазин, в порядке эксперимента, перешел с 1 января на торговлю за корейские воны)
2- е место
уверенно занимает моя мама с вопросом: "ТЫ ДОМА?"

Лежу на диване, переваривая последствия перенесенных праздников. Раздается звонок по ДОМАШНЕМУ телефону. Ну, кто там еще? Ах, как лень вставать. Хоть бы на мобилу звякнули - она-то всегда под рукой.
- Привет, сынок. Ты дома?
- (Нет, мама, это я тебе с телефона-автомата звоню)

И, наконец, лидер хит-парада -
тетя Дуся-соседка с вопросом: "ДОМОЙ"
1 2 3 4 5


Средний балл: 4.2672 (голосов: 116)
Просмотров статьи: 10788

Подхожу к собственному подъезду, где живу безвыездно уже 4-й год. У подъезда лавочка, на ней как всегда сидит сарафанное радио в лице старушки-божий одуванчик, неподражаемой тети Дуси.
- Здрасте, теть Дусь - проявляю чудеса вежливости, одновременно прикладывая "таблетку-ключ" к домофону
- Здравствуй, Сережа. Домой?
- (Да вы что, тетя Дуся, разве можно? Я к соседке с 3-го этажа. У нее муж на соревнования по боксу уехал, как раз)


ОТСЮДА


Volente Deo
 
Форум КНИИЭКОТии » Прошлое и настоящее » Курилка / Чёрный Ход » Глупые вопросы ())))
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Поиск:

Чат


География посещений КНИИЭКОТии КНИИЭКОТовцами

free counters
Приветствую Вас Гость

Регистрация | Вход

Форма входа

Логин:
Пароль:

Поиск

Реклама

Свежие новости КНИИЭКОТии


Новые сообщения на форуме КНИИЭКОТиЯ


Топ 5 тем форума КНИИЭКОТиЯ


Топ 5 активистов КНИИЭКОТии


Случайные фотографии из КНИИЭКОТии


Наша кнопка и баннеры

КНИИЭКОТиЯ - сайт пациентов КНИИЭКОТа

Все баннеры...

Друзья и партнёры

Статистика


Последние поступившие в КНИИЭКОТию:
elena665 - 16/07/2018
Dvoychenkov - 13/07/2018
MarinaBaida - 31/05/2018
shs-petrovich - 02/04/2018
89225606346 - 01/04/2018
brisk - 05/02/2018

Наш опрос

Помог ли мне метод Иллизарова?
1. Несомненно
2. Стало лучше чем раньше
3. Вроде как
4. Нет
5. Не очень
6. Хочется верить
7. На вопросы такой сложности не отвечаю
Всего ответов: 90