txz | Дата: Понедельник, 30/05/2011, 22:25 | Сообщение # 3 |
Друг КНИИЭКОТии
Группа: Рябковские и не только
Сообщений: 2510
Награды: 37
Статус: А меня нету
| Самый глупый вопрос, который я когда- либо слышала, до ужаса банален- это когда звонят по телефону,ошибаются и не здороваясь,вообще с ходу- Ой-а это кто, куда я попала(Л)? Мой остроумный начальник один раз в разгар очень серьезной работы нас насмешил- он поднял трубку, молча выслушал это, а потом, совершенно спокойным и монотонным голосом сказал- Кто-?Конь в пальто- и положил трубку. Знаете, сразу в комнате наступила такая разрядка...
|
|
| |
СветикЗяма | Дата: Вторник, 31/05/2011, 17:51 | Сообщение # 5 |
Ответственый летописец
Группа: Администраторы
Сообщений: 6046
Награды: 105
Статус: А меня нету
| Ой! Чего-чего, а глупых вопросов каждый день - вагон с тележкой. Причем довольно однообразные. Сегодня мальчишки замучили на русском языке, у них компьютерная программа 9 класса, а там в каждой теме куча вопросов, тем несколько, количество вопросов разное в каждой теме. Отрабатываем с 6 до 9 класса - и вечный вопрос: а сколько тут вопросов? (как если бы кто-то приставал с вопросом, а сколько в КНИИЭКОТии вопросов было задано ). В ответ злобно шиплю: - Тебе количество букв не посчитать?
Или ещё из этой же оперы. Зачет по поэтам. Читают наизусть стихи. На мой вопрос: - Кто автор? Их изумлённое: - А что? Автора тоже учить? Да ещё так обижаются, когда зачет не ставлю! И действительно: ну что за самодурство! он же стих прочитал, чего ей ещё и автор понадобился? Сама что ли не знает?
|
|
| |
Киса | Дата: Понедельник, 05/09/2011, 11:20 | Сообщение # 15 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 3447
Награды: 78
Статус: А меня нету
| Quote Вы замечали когда-нибудь, сколько люди бросают слов на ветер. Пустословие – одна из самых распространенных современных болезней. Многие из нас не раз слышали, а то и сами зачастую вели разговоры «ни о чем». А уж, сколько слов паразитов мы говорим: Так, вот, короче, как бы, на самом деле, ну, так сказать... список этот скорбный можно продолжать и продолжать. Но сейчас не об этом.
Так вот, решил я, короче, составить, так сказать, хит-парад, самых, как бы, глупых вопросов. На самом деле, все мы с ними сталкиваемся, ну, почти что каждый день.
Итак. 12, 11, 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, пуск!
На 12-м месте Борода многогрешная (из 4 главы «Лапами шевеля на бегу») с вопросом «А Я?»
Когда мы зашли в троллейбус, и он тронулся, везя нас навстречу очередной халяве, я, на всякий случай, поинтересовался у девушки стоявшей на задней площадке: – Девушка, я до улицы Новгородской на этом троллейбусе доеду? – Да, – последовал ответ. – А я? – встрял в разговор Борода. - (Нет, ты-то бородатый как раз и не доедешь)
На 11-м месте я сам, собственной персоной, с вопросом «ТЫ СПИШЬ?»
3 часа ночи. Мне не спится, и так повернусь и эдак. Но уснуть не могу, ни в какую. Всё мысли какие-то дурацкие лезут в голову. Не найдя ничего лучшего спрашиваю, лежащую рядом, жену: - Ты спишь? - (без комментариев)
На 10-м месте торговка мандаринами с вопросом "ВАМ ЧЕГО?".
Представьте себе, 30 декабря, предновогодняя суета. Я иду по улице и вижу "уличный развал", где продаются мандарины. Кому ж не хочется украсить свой новогодний стол цитрусовыми. Подхожу, рассматриваю. Надо заметить, что продавщица торгует ТОЛЬКО мандаринами. Никаких бананов-гранатов у нее в ящиках не наблюдается. - Вам чего? - выжидающе смотрит на меня продавщица. - (Да мне весы продайте, пожалуйста, по сходной цене. Я - коллега ваш, с соседнего развала...)
На 9-м месте кондукторша маршрутного такси с вопросом "ЧТО У ВАС?".
Подходит ко мне в маршрутке дородная тетка с сумочкой на пузе, с рулоном билетов в руке и, вопросительно глядя на меня, спрашивает: - Что у вас? -(Да понимаете ли, деньги у меня. Конечно еще проездной и пенсионное удостоверение, но ведь они в маршрутке недействительны, насколько мне известно)
На 8- м месте пенсионер из дома № 1991 по Коммунистическому тупику с вопросом "ЧЕМ ЭТО ВЫ ТУТ ЗАНИМАЕТЕСЬ?"
Провожал я свою девушку поздно вечером до дома. Шли мы шли, ну и зашли в первый попавшийся подъезд. Ну, начались поцелуйчики там разные, поглаживания. Ну, дошло у нас до этого, ну сами знаете до чего. И вот, в итоге, она, нагнувшись, держится за батарею, ну а я, спустив с нее и с себя джинсы пристроился сзади. Процесс идет, что называется, полным ходом. Естественно, увлекшись этим процессом мы и не слышали, как открылась одна из дверей, и на божий свет выполз дородный старикан с мусорным ведром в левой руке. Не сидится ему дома. Мусор ему, видите ли выбросить захотелось. В одиннадцатом часу ночи. - Чем это вы тут занимаетесь? - (Да мы, дедушка, тут экспозицию рассматриваем. Новые работы Малевича: "Зеленый треугольник» и «желтый тетраэдр" обсуждаем.)
На 7-м месте тот же пенсионер с вопросом "НЕУЖЕЛИ ВАМ НИСКОЛЬКО НЕ СТЫДНО?"
Не получив вразумительного ответа на предыдущий вопрос, дедуля не успокаивается и покачивая головой спрашивает: - Неужели вам нисколько не стыдно? - (Ну, раз уж мы сексом занимаемся в подъезде - о каком стыде может идти речь)
На 6-м месте: учительница русского языка и литературы с вопросом: "ТЫ, ЧТО СЕЛЕДКИН, НЕ ВЫУЧИЛ?"
Ученика, не подготовившего домашнее задание, вызывают к доске. После долгих "А чо я-то?", « чуть что – срузе Селедкин, как будто никого другого в классе нет», он выползает все же к доске. Мнется с ноги на ногу. - Стихотворение Лермонтова "Мцыри". "Мцыри" стихотворение Лермонтова Михаила Юрьевича. - Селедкин, не тяни время, читай. - Ну, я и читаю. "Мцыри" написал Михаил Юрьевич Лермонтов. Лермонтов Михаил Юрьевич написал много хороших стихотворений... - Ты что, Селедкин, не выучил? - (Да, нет, что вы, Олимпиада Дармидонтовна, я выучил стих, только вот сейчас расскажу краткую биографию всех поэтов. Как классиков, так и современных)
4-е и 5-е места: Разделили два моих приятеля Витек с вопросом "КАК ДЕЛА?" и Колян с вопросом "КАК ОНО?"
Витек. 3 января. Отшумел буйный пьяный шумный Новый год. Я бреду по пустынной улице и, возле продуктового, вижу Витька. - Серега - орет он. Подхожу ближе. - Привет, - говорит, - как дела?
И тут я осознаю, что никакой он мне не Витек, а Виктор Мамедович Снумснумриков, и, к тому же, мой начальник. А еще я с ужасом вспоминаю, что до сих пор не сдал годовой отчет. И, вообще, дела-то нашей фирмы - хуже никуда, и, не последнюю роль в этом обстоятельстве, сыграло мое безалаберное отношение к поручениям начальства в лице Виктора Ма.... Стоп. Да что это со мной? Это - всего лишь пьянчуга Витек из соседнего дома. А что касается всего остального - так я уже лет 30, как диваномечтатель и, соответственно, никаких поручений, никакого начальства и годовых отчетов нет. И быть не может. Тогда причем тут "дела"? - (Витек, а какие у нас тобой дела? И, вообще, какие у диваномечтателей могут быть дела?)
Колян Прихожу домой, доедаю оливье, допиваю шампанское. Раздается звонок по мобиле. Смотрю на дисплей - ага, Колян. - Привет, Серый, как оно? - (Что - оно? Или кто? Может быть он про шампанское - так выпил я его уже. Или, может, про елку. Так елка - вроде женского рода, значит - она. Может, он про воскресенье - так сегодня среда...)
Тройку призеров замыкает, неизвестная науке, бабуля, заглянувшая в продуктовый магазине города Тамбова, с вопросом: "РУБЛЕЙ?"
Я стою перед прилавком, прикидывая в уме, сколько мне купить колбасы. 100 грамм или все же 150. Тут вползает в магазин подслеповатая бабуля и обращается к продавщице: - Дочка, а конфеточки, вон те, сколько стоят? - Сто двадцать, - устало-пренебрежительно цедит продавщица - Рублей?! -(Нет, ну что ты, бабуля. Мы хоть и в Российской Федерации, но наш магазин, в порядке эксперимента, перешел с 1 января на торговлю за корейские воны) 2- е место уверенно занимает моя мама с вопросом: "ТЫ ДОМА?"
Лежу на диване, переваривая последствия перенесенных праздников. Раздается звонок по ДОМАШНЕМУ телефону. Ну, кто там еще? Ах, как лень вставать. Хоть бы на мобилу звякнули - она-то всегда под рукой. - Привет, сынок. Ты дома? - (Нет, мама, это я тебе с телефона-автомата звоню)
И, наконец, лидер хит-парада - тетя Дуся-соседка с вопросом: "ДОМОЙ" 1 2 3 4 5
Средний балл: 4.2672 (голосов: 116) Просмотров статьи: 10788
Подхожу к собственному подъезду, где живу безвыездно уже 4-й год. У подъезда лавочка, на ней как всегда сидит сарафанное радио в лице старушки-божий одуванчик, неподражаемой тети Дуси. - Здрасте, теть Дусь - проявляю чудеса вежливости, одновременно прикладывая "таблетку-ключ" к домофону - Здравствуй, Сережа. Домой? - (Да вы что, тетя Дуся, разве можно? Я к соседке с 3-го этажа. У нее муж на соревнования по боксу уехал, как раз)
ОТСЮДА
Volente Deo
|
|
| |