КНИИЭКОТиЯ

В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер. В ответ придёт код активации.

В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости.... Я написала: более квалифицированному хирургу...

Если появился кто–то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.

Если вам говорят, что вы многогранная личность – не обольщайтесь. Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Идеалист – это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше...

Вы должны начинать опасаться положения на шахматной доске не в вашу пользу если происходит следующее.

1. У Вашего соперника три слона.
2. Играя в интернете Вы посылаете просьбы согласиться на ничью не только сопернику, но и всем следящим за матчем людям.
3. Вы не контролируете ни одного квадрата на доске за исключением квадрата А1, на котором стоит Ваш король.
4. Как только Вы заканчиваете свой розыгрыш, Вы получаете мат на одинадцатом ходу.
5. Как только началась игра Вы обнаруживаете, что приставкой к имени Вашего соперника являются инициалы GM (ГроссМейстер).
6. У Вас выигрышная позиция, но у Вашего соперника пистолет.
7. Вы начинаете бросаться пешками в Вашего соперника.
8. Появилось структурное изменение фигур на доске в виде восьми пешек у соперника, а у Вас ни одной.
9. После четвёртого хода соперника счёт в партиях стал 1:0.

Everything is just fine and will be even better!

"Скачивала аудиокнигу Свияша: "Прошу прощения у своего тела"
А это комментарий:
-Да простят меня женщины, которые отнеслись со всей серьезностью к прослушиванию данного материала!
У меня не получилось дослушать.
Легла, значит, спать и думаю, дай послушаю.
Началось с того, что я начала головой крутить. По методике.
Муж проснулся, спрашивает - мать, ты чего?
Расслабляюсь, говорю.
Дальше - только хуже.
-Привет мое тело!
Ввиду богатой фантазии представляю как опупело тело, мол, давно не видились штоле?
первая волна смеха подавленная внутри, но сотрясшая кровать.
С сердцем вроде ничего, продержалась.
Хоть и забавно разговаривать про любовь, с органом, который не отвечает за эмоции.
ну, да ладно.
- Здравствуй мое божественное лицо!
лесть конечно явная, но приятная.
вторая волна
-Здравствуй мой желудок!
Прости меня за мысли, которые тебе было трудно переварить.
Желудок в шоке и откликается десятком жареных пельменей, тяжело ему, но слушаем на пару аудиокнигу.
-У меня совершенный желудок!
Желудок урчит и настаивает, что ничего подобного в его жизни не происходило. И, мол, твоя медитация - не повод для того, чтобы жрать на ночь острые приправы.
-Я люблю твою способность переваривать все новое!
Желудок тревожно замер. Индия - это только начало?
третья волна смеха, вместе с желудком, волна внутри, волна по кровати.
Муж переворачивается и что-то бубнит.
Дальше с железами, но мы с желудком все ещё не можем успокоиться, сотрясаем кровать.
-Здравствуй моя поджелудочная железа!
Поджелудочная в курсе общего веселья и мило улыбается, спасибо, не забыли.
сотрясаем кровать втроем
-Здравствуй мой мочевой пузырь! Благодаря тебе, я избавляюсь от всего, что уже устарело, и я так же легко принимаю все новое и свежее.
Желудок перемигнулся с пузырем, облегченно вздохнул - все новое будем потреблять на пару!
мочевому не смешно, ржем без него
Спиной чувствую, что терпение мужа кончается.
Поэтому стараюсь слушать спокойно про свои божественные почки.
-Здравствуйте мои матка и яичники!
Внизу живота сжимается , подозреваю, что матка против третьего ребенка так скоро.
-Здравствуйте мои половые органы!
Они в легком шоке, можно сказать.
-Простите меня, что я вас стеснялась!
Ничего страшного! - откликаются органы, и начинают мечтать о нудистком пляже. Встревает мозг со своим здравым смыслом и обламывает органы. Цыц!
-Вы украшение, вы цветок на моем теле!
досчитай до 10, иначе пинок под задницу тебе обеспечен, потому как кровать ходит ходуном от расслабления моего тела.
-Лика! - уже довольно громко говорит муж, - Мне на работу с утра, не забыла?
Да не забыла я дорогой, не забыла, постараюсь, извини.
-Здравствуй моя грудь!
-Привет, привет, тебе скоро кормить, мамашка.
Поговорим через пол года. Да, кстати, пластических хирургов никто не отменял. До связи.
- Здравствуй моя селезенка!
Всё! Аут! Взрываюсь!
Муж разворачивается и его божественные глаза (для мужчин наверное тоже что-то подобное же существует?) горят в ночи как у бешенного.
Вот и привет мой инстинкт самосохранения!
Со смехом вскакиваю с кровати, все равно скоро проснется малявка для кормежки.
Отличное настроение, малышка будет рада маминой улыбке!"

Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO
BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) - КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что
там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно что-то
готовится, все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и
в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот
оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на
Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель
постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по
рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только
жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда
свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества
древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его
знает, где он!
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно
трахаться часами.

И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления
Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже... "

У нас Толик в отпуск ушёл полмесяца назад, а перед этим настроил свою почтовую программу самостоятельно отзываться на все письма электронной отмазкой: я, мол, в отпуске, вернусь – отвечу всем.
Вроде как польза. И ушёл в отпуск. А его учёный почтовик в это время начал зажигать – переписывался почтой со спамерами, отвечал на сообщения других роботов, что-то в корпоративной почте крякал… короче, общался.
Потом случилось страшное: ещё один чудак, назовём его Вован, такой же сообразительный, как Толик, решил уйти в отпуск. И тоже подучил свой комп автоотвечать на входящие.
А перед самым уходом кинул в почту коллегам письмишко: я, мол, в отпуске, бла-бла-бла, всех целую в нос.
И ушёл.
Вот тут началось самое сладкое: Толин комп, поймав от Вована « поцелуй в нос», ответил ему « я в отпуске».
Вованов комп, тоже не дурак, ответил Толику « и я в отпуске».
Комп Толика не смог смолчать – « а я в отпуске»…
Они так переписывались целую неделю с интервалом в 5 минут, параллельно посылая приветы спамерам и прочим прохожим.
Когда Толик вернулся из отпуска, он обнаружил в своём ящике 65000 сообщений ( больше не влезло ) и тихонько заскулил.
( История невыдуманная. Услышал её сегодня от Толика, когда он разбирал почту.)