АВТООТВЕТЧИК Я ломала голову как заполнить автоответчик и на просторах нета нашла....прикольненькие варианты:
-Это автоответчик. Вы имеете пpаво хpанить молчание. Вы имеете пpаво не отвечать на вопpосы. Всё, что Вы скажете, может быть обpащено пpотив Вас.
-Исповедуйся сын мой.
-Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты!
-Привет это я, если хотите оставить сообщение, то говорите после гудка, если хотите отправить мне факс, то сначала купите мне его!
-Внимание! Hа данном телефоне находятся матеpиалы, котоpые могут быть пpослушаны только лицами, достигшими совеpшеннолетия.
-Здpавствуйте, с Вами говоpит автоответчик. Всё, что Вы думаете обо мне, Вы скажете потом, а вот, что я думаю о Вас: (сигнал)
-Алло, алло!!! Вас не слышно!!! Это ты?? Говори громче!!!....... ну ладно это была шутка. На самом деле дома-то никого нет, так что оставьте сообщения после сигнала.
-Здравствуйте вы позвонили на городскую психиатрическую линию помощи. Если вы импульсивны - нажмите 1, если вы зависимы - нажмите 2, если у вас размножение личности - нажмите 3, 4, 5, 6; если у вас мания - мы знаем кто вы и зачем звоните, не отходите от телефона, мы пока отследим ваш звонок; если у вас депрессия - ничего не нажимайте - к вам все равно никто не придет.
-А вот к нам дозвонился наш первый радиослушатель и после сигнала он нам что-нибудь споет. Внимание! Вы готовы? Поехали! (бодрым голосом профессионального ди-джея)
-ВНИМАНИЕ! Ваш звонок платный... Если Вы ещё не бросили трубку оставьте мне сообщение после сигнала.
-Ну, Вы попа-а-али!
-Привет, меня сейчас нет дома, после писка скажите, что хотите, я все равно позвоню только тем, кто мне нужен.
-Вам удалось дозвониться на наш автоответчик. У вас есть три секунды, чтобы оставить сообщение. Напоминаем, что привышение трех-секундного лимита оплачивается в размере доллара за одну секунду.
-Небеса, Бог слушает.
-Жалуйтесь после звукового сигнала...
-Алё! Да нету тут никого, говорите что вам надо и идите на <сигнал>.
-Здравствуйте, я очень рад, что вы позвонили, очень по вам соскучился. Где вы пропадали все это время? Как жена, как дети, если есть, как здоровье? Да... А кому сейчас легко.
-С вами говорит кот Кузя. Моих так называемых хозяев опять нет дома. Можете оставить для них сообщение или перезвоните позже. А лучше приезжайте вечером и покормите меня. Пожалуйста!!!
-Здравствуйте! Вы позвонили по телефону ххх-хх-хх и... обломались, потому что нас нет дома.
-Говорит автоответчик. К сожалению, абонент не в состоянии принять ваш звонок, поскольку уже слишком много принял.
-Здpавствyйте, я автоответчик. Хозяев уже две недели нет дома. Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке. Прийдите, мне так скучно...
-Здравствуйте! С вами говорит автоответчик. После звукового сигнала оставьте, пожалуйста, меня в покое!
-Здравствуйте. С Вами говорит автоответчик. Если у Вас плохие новости - говорите сейчас, если хорошие - дождитесь звукового сигнала.
КНИИЭКОТии
А вот смех здесь не уместен! В лихие 90ые я во славу Божию (т. е. задаром) делал квартиру одному епископу. Был великий пост, работы в квартире почти закончились, ребята собирали кухню, она делалась на заказ в наших монастырских мастерских. Пришел хозяин и очень хорошо и настойчиво угостил нас дорогим коньяком, коньяку было много, а поскольку хозяин уже пришел навеселе, то довольно быстро ослаб. Мы аккуратненько уложили его на диванчик и укрыли пледом, но через некоторое время он встал и очевидно раздобрев решил нас премировать, открыв шкаф, он извлек оттудова 3-х килограммовые банки с ветчиной, батоны копченой колбасы и еще какую-то снедь длительного хранения (в монастыре он занимался распределением гуманитарной помощи). На наш вопрос на тему поста и как это все вкушать, владыка изрек: "Что иерархом церкви дадено - смело жрите! Благословляю." После чего опять лег. 
