|
Анекдоты и приколы
|
|
| agrafena13 | Дата: Суббота, 08/03/2014, 02:33 | Сообщение # 1261 |
|
Группа: КНИИЭКОТовцы
Сообщений: 2918
Награды: 72
Статус: А меня нету
| — Дорогая, я получил деньги, пойдём, выберем тебе норковую шубу!
— О! Я так устала сегодня, и голова болит... Давай в другой раз...
|
| |
| |
| agrafena13 | Дата: Среда, 12/03/2014, 05:00 | Сообщение # 1262 |
|
Группа: КНИИЭКОТовцы
Сообщений: 2918
Награды: 72
Статус: А меня нету
| Вот, картинка не влезла...
- Ой, шо за время, Изя?! Люди выучили умные слова. Стало сложнее определять идиотов...!!!
"
Сообщение отредактировал agrafena13 - Среда, 12/03/2014, 05:00 |
| |
| |
| Курган | Дата: Понедельник, 24/03/2014, 00:11 | Сообщение # 1263 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 2493
Награды: 32
Статус: А меня нету
| - А скажите, Моня, в Крыму таки бил рэфэрэндум?- Бил.
- И шо результаты?- 97% за присоединение к России
.- И почему эти 97% таки хотели присоединяться к России?
- Потому, что их притесняли остальные 3%.
- Да шо ви говорите?
- А ви шо сомневаетесь? Таки ви не сомневайтесь. Вот в России тоже очень много русских, а таки все беды у них из-за евреев.
|
| |
| |
| txz | Дата: Понедельник, 24/03/2014, 20:11 | Сообщение # 1264 |
 Друг КНИИЭКОТии
Группа: Рябковские и не только
Сообщений: 2510
Награды: 37
Статус: А меня нету
| Аркаша, Миша, Роза и Сема рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут.
— Я хочу стать известным одесским адвокатом, — заявляет Аркаша, — чтобы защищать моих бедных соотечественников.
— А я хочу быть членом Верховной Рады, — говорит Миша, — чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.
— Я хочу быть врачом, — признается Роза, — и лечить моих бедных соотечественников.
— А ты, Сема? Кем ты хочешь быть? — спрашивает Аркаша.
— Я таки хочу быть бедным соотечественником.
|
| |
| |
| Курган | Дата: Среда, 26/03/2014, 11:21 | Сообщение # 1265 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 2493
Награды: 32
Статус: А меня нету
| 
|
| |
| |
| trinkler | Дата: Вторник, 09/09/2014, 22:04 | Сообщение # 1266 |
 ГЛАВНЫЙ ХУДОЖНИК КНИИЭКОТии
Группа: Модераторы
Сообщений: 7260
Награды: 116
Статус: А меня нету
| Филологи, порадуйтесь!
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.- Моя фамилия Ге, - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - «девственный».
- Но это, мягко говоря, не совсем...
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.
- Hguhey... дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге».
- И всё?
- Да.Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, а какая у тебя фамилия?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
- А давайте просто выпьем? - первым нашёлся китаец.Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
Тяжелый физический труд на свежем воздухе скотинит и зверит человека.
Неизвестный писатель-гуманист
|
| |
| |
| Elena | Дата: Вторник, 09/09/2014, 22:59 | Сообщение # 1267 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 1052
Награды: 36
Статус: А меня нету
| А я пришла после школьного родительского собрания и только после этой странички стала улыбаться.
|
| |
| |
| СветикЗяма | Дата: Среда, 10/09/2014, 15:25 | Сообщение # 1268 |
 Ответственый летописец
Группа: Администраторы
Сообщений: 6046
Награды: 105
Статус: А меня нету
| Цитата trinkler (  ) А давайте просто выпьем? |
| |
| |
| txz | Дата: Среда, 10/09/2014, 19:43 | Сообщение # 1269 |
|
Друг КНИИЭКОТии
Группа: Рябковские и не только
Сообщений: 2510
Награды: 37
Статус: А меня нету
| Цитата СветикЗяма ( ) Я - за!!! |
| |
| |
| Malena | Дата: Среда, 10/09/2014, 20:02 | Сообщение # 1270 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 1110
Награды: 15
Статус: А меня нету
| И правда, пуркуа бы и не па? 
Будьте здоровы и счастливы !
|
| |
| |
| Malena | Дата: Среда, 10/09/2014, 20:04 | Сообщение # 1271 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 1110
Награды: 15
Статус: А меня нету
| Даже слюнки потекли, увидела хлебушкО "Бородинский", да селёдочку... мммммм....
Будьте здоровы и счастливы !
|
| |
| |
| Malena | Дата: Среда, 10/09/2014, 20:18 | Сообщение # 1272 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 1110
Награды: 15
Статус: А меня нету
| И ещё, на енту тему:
Хуже водки - лучше нету...
Не водкой единой пьян человек!
Быстро выпитый стакан, не считается налитым!
Будьте здоровы и счастливы !
|
| |
| |
| СветикЗяма | Дата: Суббота, 13/09/2014, 09:10 | Сообщение # 1273 |
|
Ответственый летописец
Группа: Администраторы
Сообщений: 6046
Награды: 105
Статус: А меня нету
| Классика:
Нет повода не выпить, тем более. что давно не наливали вместе.
Ну и чтобы не профлуждаться:
Люди, которые думают: "Пить надо меньше"
и те, которые думают: "Пить надо больше",
сходятся в одном - пить надо!
|
| |
| |
| agrafena13 | Дата: Воскресенье, 05/10/2014, 20:06 | Сообщение # 1274 |
|
Группа: КНИИЭКОТовцы
Сообщений: 2918
Награды: 72
Статус: А меня нету
| Про доктора Женю
Дежурство в больнице.
Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа полуночи.
Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого
и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки.
Крутой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали,
жалуется на животик.
Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол. Медсестра на грани слёзной истерики.
Звонит хирургам.
Дежурит Доктор Женя. 29лет, хирург, рост 190 см, вес 120кг.Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль.
Характер: спокойный,уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек.
Далее со слов Доктора Жени:" Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился.
Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги.
"Хирурга — в приёмное, срочно!!!»
Нашарив в темноте тонометр,
повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую».
Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив «клиента» и хриплым со сна басом вопрошает:— Что беспокоит??
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
— Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло.
Доктор Женя издаёт вопросительный рык.
Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком — бочком, по стеночке пробирается к выходу:
— Извините за беспокойство, до свидания!
Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего «бумера».
Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю.
Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать.
Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную
грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и …
КИПЯТИЛЬНИК!!!
Сообщение отредактировал agrafena13 - Воскресенье, 05/10/2014, 20:11 |
| |
| |
| alan-60 | Дата: Среда, 29/10/2014, 06:58 | Сообщение # 1275 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 64
Награды: 3
Статус: А меня нету
| Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове.
Доктор:
— Что, вытащить?
— Да…
— С вас 10 тысяч…
— Но у меня же полис! ?
— По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал!!
Утро. Мужик с бодунищи, подходит к пивному ларьку.
Продавцу:
- Здравствуйте, доктор!
Олег хотел убрать в квартире
взял веник швабру но потом
его к дивану придавило
котом.
Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
— А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно:
— Ну и чем же? — Ничем, товарищ майор!
— Вот. То-то же у меня!
Сообщение отредактировал alan-60 - Среда, 29/10/2014, 07:20 |
| |
| |
КНИИЭКОТии
