|
Анекдоты и приколы
|
|
| тёща | Дата: Вторник, 05/04/2011, 18:30 | Сообщение # 646 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 142
Награды: 9
Статус: А меня нету
| Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет го@но и кричит:
- Привет Коллега!
- Какой же я тебе коллега?!
- Ну как, мы же с тобой всё таки из внутренних органов.
|
| |
| |
| тёща | Дата: Вторник, 05/04/2011, 18:31 | Сообщение # 647 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 142
Награды: 9
Статус: А меня нету
| Муж с женой решили съездить на курорт. При этом супруг прибыл раньше на день и из номера гостиницы он написал письмо любимой. Случайно ошибившись адресом, он послал письмо другой женщине, которая только что пришла с похорон супруга.
Вдова открыла свою почту и среди сообщений с соболезнованиями нашла незнакомый адрес с темой письма: “Моей дорогой жене. Я уже прибыл.”
Текст письма был такой:
“Милая, конечно, ты удивишься, что я тебе сейчас пишу, но в наше время компьютеры есть и здесь. Я успешно прибыл и зарегистрировался. Представляешь, даже некоторых знакомых уже встретил! Так как всё уже готово для твоего завтрашнего прибытия, я с нетерпением жду нашей встречи. Желаю тебе добраться благополучно без приключений.
PS: Эх, какая же здесь невыносимая жара!...”
|
| |
| |
| СветикЗяма | Дата: Среда, 06/04/2011, 13:53 | Сообщение # 648 |
 Ответственый летописец
Группа: Администраторы
Сообщений: 6046
Награды: 105
Статус: А меня нету
| За месяц до сессии посылает Бог ангела на землю посмотреть, как студенты к экзаменам готовятся. Ангел возвращается и говорит:
- Видел я такое дело: Юристы учат, Педы учат, Медики бухают.
За три дня до сессии посылает снова Бог ангела, тот возвращается:
- Опять то же - Юристы учат, Педы учат, Медики бухают.
Началась сессия, Бог посылает ангела:
- Поди посмотри чего студенты делают. Тот посмотрел и докладывает:
- Юристы сдают, Педы сдают...
- А Медики?
- Богу молятся!
- Ну вот им-то Мы и поможем!
|
| |
| |
| Курган | Дата: Среда, 06/04/2011, 14:10 | Сообщение # 649 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 2493
Награды: 32
Статус: А меня нету
| 
|
| |
| |
| тёща | Дата: Среда, 06/04/2011, 17:59 | Сообщение # 650 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 142
Награды: 9
Статус: А меня нету
| Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится. Мимо идет тетка: - Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь сделал. - Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то?!!! 
|
| |
| |
| тёща | Дата: Среда, 06/04/2011, 18:02 | Сообщение # 651 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 142
Награды: 9
Статус: А меня нету
| Мужчина гоняется за женщиной,пока она его не поймает. 
|
| |
| |
| тёща | Дата: Среда, 06/04/2011, 18:03 | Сообщение # 652 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 142
Награды: 9
Статус: А меня нету
| Около роддома муж кричит жене:
- Люся! Все нормально?
- Нет... Все порвали!
- Как? Все ПОРВАЛИ?
- Не волнуйся! Уже все зашили...
- Как? ВСЕ ЗАШИЛИ? 
|
| |
| |
| тёща | Дата: Среда, 06/04/2011, 18:05 | Сообщение # 653 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 142
Награды: 9
Статус: А меня нету
| Сломался электрочайник. Муж за кухонным столом разобрал его, всё сделал, собрал. Осталась запчасть — металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция. При всем этом чайник включается и кипятит воду. Муж разобрал чайник, попытался деталь пристроить. Не подходит. Собрал — работает. Но запчасть осталась! И так весь вечер, молча. На следующий день понёс его на работу к электрикам. В конце дня электрики сдались. Посоветовали в ремонт. Мужу перед женой стыдно признаться, что он с золотыми руками не может отремонтировать чайник. Молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Жана подходит к столу, берёт запчасть и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у мужа: — Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу — пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила. Муж орал как резаный.
|
| |
| |
| тёща | Дата: Среда, 06/04/2011, 18:08 | Сообщение # 654 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 142
Награды: 9
Статус: А меня нету
| Приходит мужчина на работу и рассказывает своим сослуживцам:
- Зашел я к своей любовнице в гости. Только собрались в постель лечь
- муж в дверь звонит. Любовница говорит:
- Бери утюг и белье утюжь. Я целую кучу белья перегладил. Тут один из
сослуживцев как засмеется!
- Ты был на Советской 3, квартира 10?
- Да.
- А я там позавчера все белье перестирал.
|
| |
| |
| тёща | Дата: Среда, 06/04/2011, 18:15 | Сообщение # 655 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 142
Награды: 9
Статус: А меня нету
| Девочка приходит из школы со слезами на глазах и к маме
- Мамочка, ну почему меня в школе все дразнят и говорят, что мое лицо похоже на ж...у???
- Ну что ты, доченька, ты очень симпатичная девочка! Можешь пойти у дедушки спросить, он во дворе колодец чистит.
Вышла девочка во двор, подошла к колодцу и кричит вниз
- Дедушка-а-а-а!!!
А дед посмотрел наверх и как заорет
- НЕ СРАААТЬ!!! НЕ СРААААААТЬ!!!!! Здесь люди работают!!!!! :D :D
|
| |
| |
| тёща | Дата: Среда, 06/04/2011, 18:21 | Сообщение # 656 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 142
Награды: 9
Статус: А меня нету
| Опять ты пил?
- Не пил!
-Ну ты же за косяк держишься.
- Не пил!
- Я же вижу, что пил.
- Не пил!
- Ну хорошо, скажи " Гибралтар".
- Пил!
|
| |
| |
| тёща | Дата: Среда, 06/04/2011, 18:26 | Сообщение # 657 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 142
Награды: 9
Статус: А меня нету
| Пока жена купалась в ванной,
Чтоб лучше вечером уснуть,
Муж, по традиции недавней,
Решил к соседке заглянуть...
Звонок условный сиротливо
В пустой квартире прозвенел,
Разочарованный мужчина
Вернулся в комнату и сел.
Ну, а из ванной в это время,
Как Шамаханская княжна,
Забот домашних скинув бремя,
Вошла законная жена:
В грозящем легкости халате,
Стройна, упруга, молода,
Красива дьявольски и, кстати,
Чиста, как горная река.
Промолвил муж, вздыхая слабо,
При виде собственной жены:
Была бы ты чужая баба,
Тебе бы не было цены!!!
|
| |
| |
| trinkler | Дата: Пятница, 08/04/2011, 14:33 | Сообщение # 658 |
 ГЛАВНЫЙ ХУДОЖНИК КНИИЭКОТии
Группа: Модераторы
Сообщений: 7260
Награды: 116
Статус: А меня нету
| Встретились три француза. Вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись.
Встретились трое русских. Водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись.
Встретились три араба. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались.
Вот до чего доводит сухой закон.
Тяжелый физический труд на свежем воздухе скотинит и зверит человека.
Неизвестный писатель-гуманист
|
| |
| |
| Курган | Дата: Пятница, 08/04/2011, 14:43 | Сообщение # 659 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 2493
Награды: 32
Статус: А меня нету
| ТОЧНО! Все от того, что не могут расслабиться!
|
| |
| |
| тёща | Дата: Пятница, 08/04/2011, 16:12 | Сообщение # 660 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 142
Награды: 9
Статус: А меня нету
| на тему расслабухи........ маленький сын спрашивает у папы:" папа , а ты кого хотел, девочку или мальчика?" Папа:" я просто хотел расслабиться!" 
|
| |
| |
КНИИЭКОТии
