|
Анекдоты и приколы
|
|
| тёща | Дата: Вторник, 12/04/2011, 17:24 | Сообщение # 676 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 142
Награды: 9
Статус: А меня нету
| Разговаривают три женщины, обсуждают своих мужей: - Мой муж - гинеколог! Пока меня на СПИД, да на сифилис не проверит, спать со мной не ложится! - А мой вообще микробиолог! Пока всех микробов не рассмотрит спать со мной не ложится! - А мой - военный! - Ну повезло тебе подруга!!! -Конечно повезло! Он в 3 часа ночи домой с полигона возвращается, меня в один угол ставит, сам в другой становится и командует: На х... шагом МАРШ! - Ну и что такого? - Да ничего! Если с первого раза не попаду, всю ночь марширую...
|
| |
| |
| тёща | Дата: Вторник, 12/04/2011, 17:28 | Сообщение # 677 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 142
Награды: 9
Статус: А меня нету
|  Семья смотрит телек. Вдруг сын: -Мам, давай возьмём котёночка, пожалуйста! Мать:
- Нет. Вырастет, будет ссаться и сраться по углам. Сын: -А можно тигрёночка?
Отец: -Нет, Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы
|
| |
| |
| тёща | Дата: Вторник, 12/04/2011, 17:29 | Сообщение # 678 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 142
Награды: 9
Статус: А меня нету
| Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев.
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.
Внук:
- Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?
- Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.
Обрызгивает червяка, распрямляет и ждёт, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.
Дед даёт внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и даёт внуку ещё 10 баксов.
Внук:
- Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
Бабушка, улыбаясь:
- Я знаю. Эти лично от меня!
|
| |
| |
| тёща | Дата: Вторник, 12/04/2011, 17:31 | Сообщение # 679 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 142
Награды: 9
Статус: А меня нету
| Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.Приехав домой синяя в г...о, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, сука, прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На след. день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом,что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал - сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах" почему? - Спросила я. Муж продолжил: "знаешь, вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза, потом сказала "вот б..ь", прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и хлопнулась на паркет..........
|
| |
| |
| Курган | Дата: Вторник, 12/04/2011, 19:17 | Сообщение # 680 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 2493
Награды: 32
Статус: А меня нету
|
|
| |
| |
| la-Мурка | Дата: Четверг, 14/04/2011, 00:06 | Сообщение # 681 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 559
Награды: 43
Статус: А меня нету
| 
|
| |
| |
| la-Мурка | Дата: Четверг, 14/04/2011, 00:22 | Сообщение # 682 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 559
Награды: 43
Статус: А меня нету
| Менты (или теперь - полицаи) тоже рулят!!!  "Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева. И.А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову..." "...застрелен при попытке самоубийства с моста". "Вчера вечером в районе завода, тремя выстрелами в голову мною был задержан подозреваемый в краже четырёх картонных коробок кооператива "солнышко".  "Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал." "У гражданина Н. три года на стене висело ружье и наконец-то выстрелило, но слава Богу никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада в спину." "На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет."  Из протокола ГИББД:
"Произошла авария: Запорожец, открывшейся дверью поцарапал Мерседес, остановившийся рядом на перекрёстке. От полученных травм водитель скончался..." "Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание".  Из рапорта:
"...После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Карасюк никак не могли найти входную дверь. Когда Карасюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню. .."  "При приставлении головы на место задержанный скончался."  Из протокола:
"Подозреваемый вошел в лифт, и скрылся в неизвестном направлении". "Дело об изнасиловании было закрыто, в связи с тем, что не было найдено орудие преступления."
|
| |
| |
| trinkler | Дата: Четверг, 14/04/2011, 01:30 | Сообщение # 683 |
 ГЛАВНЫЙ ХУДОЖНИК КНИИЭКОТии
Группа: Модераторы
Сообщений: 7260
Награды: 116
Статус: А меня нету
| Quote (la-Мурка) Дело об изнасиловании было закрыто
Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр.
Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.
Тяжелый физический труд на свежем воздухе скотинит и зверит человека.
Неизвестный писатель-гуманист
|
| |
| |
| Курган | Дата: Четверг, 14/04/2011, 11:40 | Сообщение # 684 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 2493
Награды: 32
Статус: А меня нету
|
|
| |
| |
| Киса | Дата: Четверг, 14/04/2011, 14:13 | Сообщение # 685 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 3447
Награды: 78
Статус: А меня нету
| Quote (trinkler) - Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.
Volente Deo
|
| |
| |
| trinkler | Дата: Пятница, 15/04/2011, 11:04 | Сообщение # 686 |
|
ГЛАВНЫЙ ХУДОЖНИК КНИИЭКОТии
Группа: Модераторы
Сообщений: 7260
Награды: 116
Статус: А меня нету
| Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!
Слава Богу что не сегодня! ... - подумал мужик.
Тяжелый физический труд на свежем воздухе скотинит и зверит человека.
Неизвестный писатель-гуманист
|
| |
| |
| agrafena13 | Дата: Пятница, 15/04/2011, 16:36 | Сообщение # 687 |
|
Группа: КНИИЭКОТовцы
Сообщений: 2918
Награды: 72
Статус: А меня нету
|
|
| |
| |
| тёща | Дата: Пятница, 15/04/2011, 17:22 | Сообщение # 688 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 142
Награды: 9
Статус: А меня нету
| Казахско - русский разговорник Аксакал-ярлык – пенсионное удостоверение
«Дебил-бахча» – «Поле чудес»
«Бабай-Мазай» - известное стихотворение Некрасова
Кирдык-арба – катафалк
Кирдык мангал - крематорий
Колотун арба - рефрижератор
Басмач-теньге – налоговый инспектор
Кирдык-батыр – боевик
Батыр-арматур - Терминатор
Батыр-саксаул - Буратино
Шайтан-сквозняк – кондиционер
Шампур-батыр - Д'Артаньян
Бабай-ханум - Баба-Яга
Гуталин-бола – негритёнок
Ишак-матрос - зебра
Кирдык-кишлак - кладбище
Кызым-балык - русалка
Шайтан-арба – метрополитен
Душман-апа - тёща
Вертолёт-бола - Карлсон
Автоген-ака - дракон
Чугун-ханум - Маргарет Тэтчер
|
| |
| |
| СветикЗяма | Дата: Пятница, 15/04/2011, 18:42 | Сообщение # 689 |
 Ответственый летописец
Группа: Администраторы
Сообщений: 6046
Награды: 105
Статус: А меня нету
| Спасибо, Тёщинька! Порадую нашу подружку из Кустаная
|
| |
| |
| agrafena13 | Дата: Пятница, 15/04/2011, 21:13 | Сообщение # 690 |
|
Группа: КНИИЭКОТовцы
Сообщений: 2918
Награды: 72
Статус: А меня нету
|
|
| |
| |
КНИИЭКОТии
