|
Анекдоты и приколы
|
|
| Курган | Дата: Вторник, 12/06/2012, 10:55 | Сообщение # 1111 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 2493
Награды: 32
Статус: А меня нету
| 
|
| |
| |
| Курган | Дата: Четверг, 14/06/2012, 12:49 | Сообщение # 1112 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 2493
Награды: 32
Статус: А меня нету
| 
|
| |
| |
| txz | Дата: Четверг, 14/06/2012, 17:52 | Сообщение # 1113 |
 Друг КНИИЭКОТии
Группа: Рябковские и не только
Сообщений: 2510
Награды: 37
Статус: А меня нету
|
|
| |
| |
| Курган | Дата: Суббота, 23/06/2012, 14:33 | Сообщение # 1114 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 2493
Награды: 32
Статус: А меня нету
| "Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а ГОТОВИТЬ"
|
| |
| |
| txz | Дата: Воскресенье, 24/06/2012, 01:08 | Сообщение # 1115 |
|
Друг КНИИЭКОТии
Группа: Рябковские и не только
Сообщений: 2510
Награды: 37
Статус: А меня нету
| Quote (Курган) "Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а ГОТОВИТЬ"
Смешно и грустно- да...
|
| |
| |
| Киса | Дата: Понедельник, 02/07/2012, 18:43 | Сообщение # 1116 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 3447
Награды: 78
Статус: А меня нету
| Идёт мамонт. Тут вылетает целое стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его по самые уши в грязь и пробегает дальше. Мамонт выбирается из грязи, отряхивается и зло произносит: "Бляха-муха! Скинхеды достали... "
Volente Deo
|
| |
| |
| Тамрико | Дата: Понедельник, 02/07/2012, 22:10 | Сообщение # 1117 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 3228
Награды: 52
Статус: А меня нету
| Киса,-
У льва звонит мобильник, он берёт трубку:
- Да милая, скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили - бегу через пару минут. Что купить?Ага, хорошо, обязательно, конечно всё запомнил, всё куплю!
Лев кладёт трубку, а бык смеётся. Мол,как это так, тебе жена звонила, а ты ей: да-да, бегу, всё куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и всё! А лев ему отвечает:
-Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - ЛЬВИЦА
Береги ту, которую любишь!)))
|
| |
| |
| txz | Дата: Пятница, 06/07/2012, 14:58 | Сообщение # 1118 |
|
Друг КНИИЭКОТии
Группа: Рябковские и не только
Сообщений: 2510
Награды: 37
Статус: А меня нету
| Вот,пока никого нет, стащила в инете, и не знаю, то ли это мудрые мысли,то ли смешные...
Не берите от жизни всё - вы же не донесете!
Люди деляться на две категории: одних бесит орфографическая ошибка в начале этого предложения, а другие ее просто не видят.
С приходом лета микроавтобусы превращаются в микроволновки.
А я люблю ходить на работу! И с работы тоже! Но вот эти 8 часов между ходьбой - просто бесят!
Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.
.
Правительство запретило продавать алкоголь с 22:00, пусть теперь запретят продавать мучное, шоколадное и мороженое с 18:00
Вот представьте себе мир без мужиков, вообще без мужчин. Никакого насилия. Никаких войн. Ни одного преступления. И очень много счастливых, толстых и не накрашенных женщин.
Судя по всему, машину времени таки изобрели, иначе как вы объясните, что Путин - президент, в кинотеатрах показывают "Титаник", а люди подписываются в МММ?!
Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь! У большинства они падают вниз маргарином!
.
Ничто не заставит покупателя так быстро покинуть магазин, как слова продавца: "Вам чем-нибудь помочь?"
Ухтышка, какая прелесть! Такая хорошенькая! Такая малюсенькая! Это моя зарплата??! Офигеть! Дайте две!!!
Хочешь в два раза больше денег? Положи их перед зеркалом.
Время шло, и становилось понятно, что благородными могут быть только металлы.
.
Когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руки палку, остальные начали трудиться.
Если это будет выгодно, бескорыстными станут все.
Вечных двигателей нет, но сколько вечных тормозов!
Одни имеют совесть, другие - чего только не имеют!
Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения.
.
Генеральная уборка квартиры. Убираю на фиг всю квартиру, никто не найдет.
Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.
Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало!
Как всегда, копишь на «Ломборджини и айфон», а потом – раз, и купила кока-колу и «Сникерс».
……………………..
|
| |
| |
|
| agrafena13 | Дата: Суббота, 07/07/2012, 22:34 | Сообщение # 1120 |
|
Группа: КНИИЭКОТовцы
Сообщений: 2918
Награды: 72
Статус: А меня нету
| Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? .
Старушка ответила:
-Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. –
Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, — ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.
Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента
- Что, черт возьми, творится с Вашим адвокатом? Старушка ответила:
- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.
|
| |
| |
| txz | Дата: Воскресенье, 08/07/2012, 00:29 | Сообщение # 1121 |
|
Друг КНИИЭКОТии
Группа: Рябковские и не только
Сообщений: 2510
Награды: 37
Статус: А меня нету
|
|
| |
| |
| Курган | Дата: Воскресенье, 08/07/2012, 02:12 | Сообщение # 1122 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 2493
Награды: 32
Статус: А меня нету
|
|
| |
| |
| txz | Дата: Суббота, 14/07/2012, 12:37 | Сообщение # 1123 |
|
Друг КНИИЭКОТии
Группа: Рябковские и не только
Сообщений: 2510
Награды: 37
Статус: А меня нету
| Ммм, актуально... 
Бывало встанешь ночью тёмной
попить водички например
а тут как выскочат котлеты
и заставляют их сожрать...
|
| |
| |
| Курган | Дата: Суббота, 14/07/2012, 22:27 | Сообщение # 1124 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 2493
Награды: 32
Статус: А меня нету
|
|
| |
| |
| Тамрико | Дата: Воскресенье, 15/07/2012, 11:53 | Сообщение # 1125 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 3228
Награды: 52
Статус: А меня нету
|
- Можно ли манипулировать мужчиной?
- Для этого первым делом надо правильно взяться за манипулятор.
- Можно ли манипулировать женщиной?
- Первым делом надо выбрать правильный сорт лапши.
Береги ту, которую любишь!)))
|
| |
| |
КНИИЭКОТии
